Ja bin ich jetzt der Bang-Bus?
Oh, mein Gott, was war das gestern für ein Tag! Stress wie wild. Ständig klingelt das Telefon, andauernd will jemand gefahren werden. Immer nur gaaaaanz schnell mal irgendwohin. Mein Ohr fühlte sich von der bösen Handystrahlung schon ganz wirsingartig weichgekocht an. Aber nun zu den interessanten Dingen des Lebens.
Wenn es jemals, wirklich jemals seit Anbeginn aller Zeiten und vermutlich bereits kurz vor dem Urknall DAS Urmodel einer tussigen Hostess gab, darf ich jetzt und hier laut ausrufen: “ Sie hat es bis heute überlebt und ist aktuell hier bei uns!“ Wir müssen die Medizin und Physik umschreiben. Die Dame, von der hier schon letzthin hier zu lesen war, also die wohlproportionierte Bald-Medizinerin. Allmächtiger, laß mich nie krank werden. Bitte Freunde achtet auch ihr auf eure marode Gesundheit. Das ist die Zukunft Deutschlands. Was ist wieder mal passiert? Gestern abend ein Anruf: „Ja, hier J. (die, ebenfalls wohlproportionierte, aber noch geistlosere Satellitin dieser obersten Hüterin des Tussentums). Kannst Du uns in die Stadt fahren?“ Da ich eh in die Stadt wollte, habe ich mich – Ja, ich weiß, ich bin echt zu nett – ihrer erbarmt. Ich komme zum verabredeten Zeitpunkt (30 Min nach dem Anruf) runter in die Lobby und eine von zwei Damen (der Satellit) ist da. Ob des fehlenden Zentralgestirns vermute ich eine Schwerkraftanomalie und Frage nach dem Verbleib der kleinen Prinzessin. Sie komme nicht mit. Ich bin überrascht. Ist der Symbiont ohne den Wirt lebensfähig? Woran es denn gescheitert wäre? Nach wildem wühlen im Kleiderschrank, wurde die Dame nicht fündig. Dann wollte sie etwas vom Satelliten haben, was diese abgelehnt hat. OHO! Dann der Blick auf die Uhr. Hektik, Panik und dann Resignation. Nein, so ohne Klamotten und in dieser unmenschlichen Hatz könne sie nicht mit. Ja, wirklich. Ich beschönige oder übertreibe nicht. Das fleischgewordene Vorurteil lebt! Und wird Arzt! Wie sich in der Folge des Abends herausgestellt hat, ist unser Satellit nur aus trotzigem Aufbegehren weggegangen. Und ich sage es nur ungern, aber ihre Anwesenheit beschränkt sich auf zwei hübsche Beine und eine nettes Dekolletee. Das ganze wird vermutlich vom Rückenmark aus gesteuert, da ihr eigentlicher Kopf ganz sicher letzthin beim Frisör mit dem einer Schaufensterpuppe vertauscht wurde. Darf ich mal provokant fragen, ob man sich heutzutage durch die Schule zu Abschluß vögeln kann? Diese menschliche Hülle studiert auch. Behauptet sie zumindest.
Nun kann ich für mich festhalten: Das Raumschiff Roy ist in Tiefen der Dummheit vorgestoßen (Bildlich bitte, nicht sexuell), die noch nie ein Mensch zuvor erkunden musste. Ich frage mich, ob hier noch eine Steigerung möglich ist. Um das Bild der Dame (Satellit) abzurunden kommt noch eine unangenehm quäckige Stimme mit einem obskuren Dialekt dazu. Danke, ich habe keinen Appetit.
Um ich muß noch auf die Bang-Bus (die Freunde der Erotik werden die entsprechenden Seiten kennen) Sache zu sprechen kommen.
Um 23:00 ein Anruf einer Hostess, die ein Shuttle von unserem Hotel (Fahrer, Hostesssen, Interne) zum anderen Hotel (restliche PI) benötigt. Nun kein Fahrer mehr da, also hat sich Lars aus dem Bett erhoben, angezogen und die Schnecke rübergefahren. Das ist schon mal harter Toback! Dann kommt heute Morgen um 08:00 ein Anruf eines Kollegen, sie brauchen ein Shuttle, das die Schnecke wieder rüberfährt. Hallo??? Wo sind wir denn? Wenn Frau schon zum, zum, zum, ach, was auch immer rüberfährt könnte sie wenigstens ein Taxi zurück nehmen. Aber nein... Also in die Bekleidung gesprungen und sie abgeholt. Sportliche Sache, da die nächste Fahrt - Hostessen von unserem Hotel zum Flughafen - nur 30 Minuten später war. Nun, ich war pünktlich da, aber das Huhn nicht, da sie sich ja noch umziehen musste. Und sie wurde natürlich gesehen und es gab Fragen und einen Anschiß... Mein Gott was sind einige von den Mädels blöd.
Zur Ehrenrettung muß man jedoch sagen, es gibt auch einige, die in kompletten Sätzen sprechen können, und dann noch ein paar, die dies auch auf geistvolle, sympathische und humorvolle Weise tun. Ja, doch, das ist wirklich war.
Zu bemerken bleibt weiterhin, daß wenn wir hier das Lager wieder räumen, eine mittelgroßer Berg an toten Fliegen zurückbleiben wird. Chris hat in seinem Kampf gegen das nervige Getier erstaunliches geleistet. Respekt!
Allen Paaren, die sich hier aus Liebe oder Lust gefunden haben: Viel Spaß weiterhin.
Wie immer hatten auch diesmal etliche Leute für das Schild „Don't fuck in your company“ nur ein mattes, erschöpftes Lächeln übrig.
Damit endet die sehr sonnige Zeit in Salzburg. Nürnberg ich komme. Ab Ende des Monats dann wieder mit einer anderen Auto-Firma 6 Wochen quer durch Deutschland. Wasserschlösser-Tour. Klingt doch nett, oder? Auch dann werde ich wieder mein strenges Auge auf die Anwesenden richten. Und euch auf dem Laufenden halten.
Bilder: Die gehören zeitlich gesehen zum nächsten Post. Aber diese 5 Bilder Beschränkung...
Künstler:
Dotzi und Waldi geben eine künstlerische Einlage. Ich bitte die obligatorischen Audi-Porno-Sonnenbrillen zu bemerken. Wenn wir Sonnenbrille trugen mussten es diese sein. Wir haben alle wie 70er Porno Stars ausgesehen. Der eine mehr der andere weniger.
Arbeitshinweise:Die Kollegen. Selbst nach zwei Wochen brauchen die Kollegen aus dem Putztema noch Hilfe. Ist das nicht süß?
Bull Hangar:Im Red Bull Hangar stehen schicke Flieger und es hängen schicke Bilder rum mit frechen Texten. Kann man sich richtig gut ansehen. Vor allem für Lau!
WC: Na, ist das eine Anlage? Mit Blumenbucket gegen die schlimmen Gerüche. Übrigens auch bei den Damen. Die stinken auch.
Ich finde die Löffel, die im Latte Macciato gereicht werden sind ein wenig kurz. Aber so sind die Österreicher. War im Schloß Hellbrunn.