Es geht weiter...
Mittlerweile kenne ich die Stecke
Nürnberg Hamburg ziemlich gut. Ich bin sie auf sehr viele
verschiedene Arten und Weisen gefahren. Mit dem Flieger, der Bahn,
dem Auto. Aber mit dem Auto über die A7 ist in der Tat eine
Frechheit. Welcher Wahnsinnige war denn der Meinung, dass
siebzehntausend Baustellen zur selben Zeit auf dieser Strecke
sinnvoll sind.? Oder notwendig? Diese Autobahn ist auf der gesamten
Länge ein lächerlicher Flickenteppich aus freier Strecke und
Baustellen. Man fährt so etwa 4 km, dann kommt eine Baustelle. Da
wird man echt blöd im Kopf. Aber bei all diesem Abbremsen verliert
man das Gefühl, voranzukommen. Das ist sehr unbefriedigend. Nein,
die A7 macht keinen Spaß. Ein großer Teil der Baustellen soll laut
den Bautafeln Ende November fertig sein. Ich frage mich immer, wie
wollen die das schaffen? Da ist ja nie jemand, der was macht. Glaubt
der Straßenplaner, dass die Heinzelmännchen was voran bringen?
Gibt’s überhaupt noch so viele Bauarbeiter, um die Baustellen auch
voranbringen zu können? Ich fahr die A9. Dauert eventuell etwas
länger, aber man fährt wenigstens.
Mittlerweile hat sich immerhin eine Relocation Firma gemeldet, die jemanden in Hamburg brauchen kann. Wir werden sehen was da bei rum kommt. Und meine Firma hat einen Auftrag für mich. Der würde in Nürnberg locker 200 Euro bringen. Ist ja super für nen Monat. Wenn man unter einer Brücke wohnt. Und ich kann HiFi machen. Allerdings in Lübeck. Ist ja nur ne Stunde weg. Es besteht der Hauch einer Chance, dass wir in Hamburg nicht verhungern müssen.
Ich möchte auch noch einen kleinen
Absatz zu Thema Schwangerschaftsvorbereitungskurs loswerden. Wir
waren ja auf einem 2 tägigen Intensivkurs für Paare in einem
Geburtshaus. Zunächst mal sind da lauter relativ junge Paare. Und
das Geburtshaus ist verhältnismäßig kalt. Ich dachte immer, im
Kreißsaal sei es relativ warm. Nicht im Geburtshaus. Vielleicht weil
keiner von uns vor hatte, an diesem Wochenende zu gebären. Gut,
somit habe ich die beiden Tage im wesentlichen in eine barmherzig
dargebotene Decke gemümmelt und am zweiten Tag zusätzlich mit Jacke
verbracht.
Interessant ist das Konzept, eine 2
tägige Schulung auf Yoga Matten liegend zu halten. Da sollte der
Vortragende schon sehr davon überzeugt sein, dass er nicht ermüdend
ist. Und jetzt mal bitte ganz ehrlich: Jeder der schon mal an einem
Seminar teilgenommen hat, hat auch im Lauf des Tages (gerne nach dem
Mittagessen) ein wenig mit der Müdigkeit gerungen. Nicht, dass es
bei uns anders gewesen wäre. Nur, dass wir im Liegen mit Kissen und
Decken bewaffnet, versucht haben, der Müdigkeit zu trotzen. Was für
ein Mörderplan! Und ich darf sagen, dass das Bekämpfen nicht bei
allen Teilnehmern (vor allem den männlichen) immer gut gewirkt hat.
Da gab es den einen Südamerikaner. Dieser Mann hat 14 Stunden lang
nichts gesagt und immer desinteressiert gewirkt, sofern er die Augen
offen hatte. Wenn ich raten darf: Er ist nicht aus eigenem Antrieb zu
dem Kurs gekommen. Aber auch viele andere Männer haben sich eine
meditative Pause gegönnt. Jetzt sehe ich auf der Stirn aller
(kinderlosen) Leser die Frage: Ja, und? Bringt so ein Kurs denn was?
Ich sage: „Ja.“ Aber 5 Stunden sind vollkommen ausreichend. Da
ist schon viel blabla mit dabei.
Aber natürlich auch echte Knaller:
Atemtechnik für die unterschiedlichen Phasen der Geburt. Unsere
Hebamme hat schon immer wieder im Verlauf der Schulung auf diese
Atemtechniken hingewiesen. Sonntag war es dann soweit. Die erste
Atemtechnik. Also Freunde, nun mal gut aufmerken. Die Atemtechnik
beginnt damit einzuatmen. Dann wartet man kurz und atmet wieder aus.
Ja. So sieht es aus. Ich frag mich ja, wie ich mich die letzten 46
Jahre überlebt habe, ohne dieses fundamentale Wissen. Einatmen,
Pause, Ausatmen. Dieses alte geheime Wissen der weisen Frauen. Huhu.
Aber das war ja nur die erste der Atemtechniken. Die nächste war
deutlich komplexer. Einatmen, kurz warten, mit Geräusch ausatmen.
Nein, ich elender Narr, nicht einfach nur ein Geräusch. Man muss
einen Buchstaben atmen... Aber nicht irgendeinen Buchstaben. Man muss
SEINEN Buchstaben finden. Den, der sich richtig anfühlt. Ich war bis
dato der Ansicht, dass sich einzelne Buchstaben eher im Kontext mit
anderen Buchstaben richtig anfühlen. So wie hier, in einem Text.
Aber natürlich kann man auch einzelne Buchstaben atmen und versuchen
herauszufinden, welcher Buchstabe sich richtig anfühlt. Yieeeha!
Bald tanze ich noch meinen Namen.
Darüber hinaus darf man sich dann auch
noch anhören, was es bedeutet, wenn man sich einen bestimmten
Buchstaben als den seinen erwählt hat. Seht es mir nach, ich hab
vergessen was mein UUUUUUU zu bedeuten hatte. Ich atme einfach nicht
mehr. Die dritte geheime Technik besteht – wie überraschend –
aus einatmen, dann einem stoßweisem ausatmen. So wie wenn man viele
einzelne Kerzen ausbläst. Das hilft auch bei irgendwas. Sonst
erinnere ich mich an ausführliche Darstellungen wie das Kind sich
durch den Geburtskanal arbeitet, mit einer kleinen Puppe und einen
Stoffbecken. Daran, dass mir oft kalt war, ich mir nachmittags ab und
an eine meditative Pause gegönnt habe und Unmengen an sehr seltsamen
Tee und viele Kekse konsumiert habe. Vielleicht kann ich ja noch ein
Skript kaufen. Mit wunderbaren Buchstaben, die sich da auch
wohlfühlen.
Sonst... Eine gute Woche vor dem
errechneten Geburtstermin... Schwangere verströmen schon eine
gewisse Heiterkeit. Also wenn man dann so die niedlichen Hilferufe
empfängt. „Kannst du mich mal ein wenig schieben, damit ich
hochkomme. Oder wenn sich die Frau des Hausen wieder mal leichtfertig
in die Hocke begeben hat und dann selbständig nicht mehr hoch kommt.
Das hat so ein wenig was von einem auf dem Rücken liegenden
Maikäfer. Maikäfer ist generell ein guter Vergleich. Auch die etwas
unkoordinierte, behäbige Bewegung des Insekts findet sich bei
Schwangeren. Man sollte es nicht eilig haben. Niemals. Um in den
zweiten Stock zu gelangen empfiehlt es sich entweder uncharmant vor
zu gehen, oder eine Zeitschrift dabei zu haben, die man unterwegs
lesen kann. 2ter Stock, da reicht die Bildzeitung. Höhere
Stockwerke? Ich würde die Zeit empfehlen. Nicht nur wegen des
Inhalts, sondern auch wegen des programmatischen Titels.
Abschließend muss ich noch eine
Warnung aussprechen. Bis vor nicht all zu langer Zeit sagte mir der
Begriff Stilldemenz nichts. Vielen nicht Schwangeren sagt der sicher
auch nichts. Aber mit Verlaub, das ist ein sehr wilde Sache.
Hormonell bedingt werden Frauen schusselig, haben
Wortfindungsstörungen, das Gehirn arbeitet weniger präzise. Nun
werden viele Männer erstaunt fragen: „Wo ist da jetzt die
Änderung?“ Die einfache Antwort lautet: „Egal wie es vorher war,
es wird schlimmer“. Damit es ein wenig verständlicher wird hier
ein Beispiel. Vorweg: V. hat immerhin einen universitären Magister
Abschluss. OK, aus Hamburg, aber das ist ja auch nicht schlechter als
ein bayerisches Abitur. Vergleichbar würde der ein oder andere mit
Blick auf aktuelle Studien wohl spöttelnd sagen. Ich natürlich
nicht. Niemals.
Die brennende Frage heute morgen war:
Was machen wir denn mit dem Babybettchen? Wie bekommen wir dieses ans
Bett, wenn dann da die Wickelkommode steht. Das war nicht nur ein 2
sekündiger Gedankengang sondern ein 5 minütiges Morgendrama. Vs
Vorschlag zu Lösung des Problems war: Wir schlafen auf der anderen
Seite des Bettes. Ich möchte um die ganze Tragweite der Diskussion
hier eine kurze Lageskizze einfügen. Anhand der Skizze kann man die immense Problematik sofort erkennen. Erschaudert bitte ein wenig.
Euch ist bei der Bewertung der
Situation schon klar, dass dieses Kinderbett beweglich ist. Ebenso
wie die Kommode. Und wir sprechen von einer Kommode, die noch nicht
einmal da ist. Und selbst wenn keines der Möbel so ohne weiteres
beweglich wäre, würde ich mit Freude Rollen drunter schrauben. Und
es ist nicht so, dass diese Diskussion mit einem „Lass uns mal
warten bis die Kommode da ist, dann sehen wir schon“ abzukürzen
wäre.
Und jetzt kommt der Clou! V. stillt
noch nicht mal! Das wird, wenn man Freundinnen glauben darf, noch
schlimmer. Ich wappne mich mit Bachblüten... oder Baldrian. Oder
echter Medizin.
Das zusammen mit dem „Käfersyndrom“
ist schon echt der Knaller.
So, der Welt größte Rückenstreichler,
-drücker, Fussmasseur und genereller Frauenwohlfühlbeauftragter
meldet sich ab. Die Frau ruft.