Wieder bin ich in Hamburg. Verus beste Freundin hat Geburtstag. Mittlerweile hat sich auch ein Freund nach Hamburg zurück gemacht. Also in der Summe wurde er praktisch aus Franken verstoßen. Nach 7 Jahren war die Aufenthaltsgenehmigung für Nordlichter in Franken einfach abgelaufen, Hat für mich den Vorteil, dass ich in Hamburg auch jemanden kenne. Find ich irgendwie „tröstlich“.
Aber an sich wollte ich ja doch noch mal kurz auf den Elektromarkt eingehen. Es gibt so Tage, da kommen sie alle. Also alle durchgeknallten. Und als arglos herumirrender Verkäufer treffen diese Gestalten, die Gott für das Ertragen all der Widrigkeiten des Lebens zur Sicherheit ohne Gehirn ausgestattet hat. Mein erster Fall war ein junger Mann in Tateinheit mit einem wenig kompetenten Berater. Der Mann will eine Kleinanlage. Aber er möchte 5 Boxen dran klemmen. Nun sind praktisch alle Kleinanlagen für 2 Boxen ausgelegt und für 5 ist gar keine ausgelegt. Zumindest keine Stereoanlage. Ich weise ihn auf eine Marantz Anlage hin, an die er 4 Boxen klemmen kann. Zu teuer. Ich erkläre ihm, dass ich keine andere Kleinanlage habe und auch keine kenne an die man auch 4 Boxen hinklemmen kann. Zumindest keine billigere. Er wandert geradewegs auf so ein 79€ Schnittchen zu deutet auf die beiden Klemmanschlüsse und weist mich Deppen darauf hin, dass man da ja auf eine Klemme 2 und die andere 3 Boxen wohl hinklemmen könne. Ich bin erstaunt. Praktisch geplättet von so viel Einsicht. Umgerissen förmlich.
Technischer Einschub: Wenn man eine Box mit einem Widerstand von 8 Ohm an einen Verstärker klemmt, liefert er, sagen wir mal, 20 Watt. Wenn ich 2 Boxen hinklemme, reduziert sich der Widerstand auf 4 Ohm entsprechend kann und wird der Verstärker doppelt so viel Watt liefern. Bei einer dritten Box kann man das so weiterführen. Was wird also passieren wenn so ein kleines Verstärkerdingens statt der vielleicht 20 Watt, die es liefern kann, plötzlich lustige 60 Watt liefern soll? Es wird warm. Sehr warm. In der Summe so warm, dass im besten Fall sich eine Schutzschaltung aktiviert. Wenn nicht, springt eine Art universeller Schutzmechanismus an, der sich in Rauchwölkchen oder auch gerne auch mal Flammen ausdrückt. Das weitere Funktionieren der Anlage ist damit weitgehend ausgeschlossen.
Ich weise den Mann freundlich darauf hin, dass dieses Vorgehen technische Gefahren birgt. Er kauft trotzdem. Ich hoffe, er wohnt in einem Viertel meiner Stadt das weit entfernt von meinem ist. Nicht, dass der (verdiente) Wohnungsbrand sich in meine Richtung ausbreitet.
Nur 2 Stunden später steht so ein Held vor mir, der einen Verstärker braucht, der 2x 400 Watt liefert. Das ist sehr viel Leistung, wenn man bedenkt dass ein normaler Stereo Verstärker mit 2 Standboxen in Zimmerlautstärke bespielt so zwischen 0,05 und einem Watt Leistung erbringen muss. Und ein Watt ist meist schon recht ordentlich laut in einem Zimmer. Ich verweise auf die Top Boliden bei uns im Haus so in der 2000€ Klasse, die haben zumindest so grob 250 Watt pro Kanal. Und wenn man Boxen mit einem niedrigeren Widerstand benutzt... Ihr erinnert euch. Der Unterschied hierbei ist, der Verstärker geht nicht in die Knie wenn man Boxen mit einem geringeren Widerstand verwendet. Die großen können das. Er ist verblüfft und verweist auf der Kostenseite darauf, dass sein Top-Verstärker samt Boxen nur 120€ gekostet hätte und das könnte. Ich werde geringfügig ungnädig und erkläre, dass sein Verstärker vermutlich 400 Watt PMPO kann. Das ist eine Messeinheit, bei der es darum geht, herauszufinden wie viel Strom ich aus so einem Verstärker hohlen kann, bis er nach 0,5 Sekunden das rauchen anfängt. Die bei weitem unsinnigste Wattangabe, die jemals Einzug auf eine Geräteverpackung gehalten hat. Er geht ein wenig enttäuscht.
Man mag es nicht glauben, aber der unmittelbar nächste Kunde(!) will dann von mir einen Surroundverstärker mit 4750 Watt. Ja, richtig, mit 4750 Watt. Ich erkläre mit einem freundlichen Lächeln: „Das entspricht dann ja ungefähr 3 Staubsaugern in der Leistung. Er plane wohl großes!“ Also ein Kino oder etwas in der Richtung. Er versteht mich nicht. Ich deute auf unsere beiden Top Verstärker und erkläre die kämen so auf 7x250 Watt das wäre dann aber immer noch nur die Hälfte der geforderten Leistung. Für alles weitere müsse er in den Fachhandel gehen Profigeräte für Musiker. Er stutzt und will dann aber doch nur so um die 800 € ausgeben.
Nun ist es ja doch so, dass man einem Kunden nur ungerne ins Gesicht sagt, dass er ein kompletter Vollhonk, ein Fehlversuch Gottes oder sonst etwas unbeliebtes wie eine Stechmücke ist. Aber wenn man an einem Tag in nur 4 Stunden drei stolze Besitzer eines Hirnvakuums vor sich hat, dann ist der Tag an sich gelaufen. Man will nur noch heim.
Sonst war ich in Hamburg am Schanzenfest. Das ist dort wo es Abends dann immer ein wenig hoch her geht. Nachmittags ein sehr nettes Straßenfest. Abends kann man dann all die Händler ihre Sachen in einer Geschwindigkeit einräumen sehen, die an einen Handtaschenraub in Italien erinnern. Zack, weg sind die Sachen. Vorher kann man noch tolle Schnäppchen machen. Alles für umsonst! Sind Schlachtrufe, denen man sich als williger Käufer schlecht entziehen kann. Mit aufkommender Dunkelheit werden die Menschen, die sich da vor der Flora (ein besetztes Haus oder so was) sammeln immer seltsamer. Viele sehen ein wenig aus wie der Imperator aus Star Wars. Alle mit Kapuze. Und weil es ihnen zu dunkel ist, machen sie siech dann irgendwann Licht. Da war ich dann aber auch schon gegangen. Zu der Geburtstagsfeier eines Ex-freundes von meiner Liebsten. In einer relativ kleinen, engen und sehr vollen Raucherkneipe. Nach grob 2 Stunden war mein Bedarf an Rauch dann deutlich gedeckt, wie mir brennende Augen und eine kratziger Hals signalisiert haben. Nachdem sich die Liebste im Wesentlichen damit beschäftigt hat mit der Schwester des EX zu besprechen, dass die aktuell Angebetete ihres Ex nix für ihn ist und er sich doch lieber eine andere aussuchen sollte, würde ich meinen Samstag abend in Hamburg nur als mäßig erfreulich werten können. Ich war doch sehr froh dass zumindest einen Teil des Abends der aus Franken emigrierte Kollege da war. Das hat geholfen. Als er weg war wurde es dann ein wenig öde. Ich hätte mir ein Buch mitnehmen sollen. Was ich sicher weiß: Raucherkneipen sind scheiße. Ich freue mich auf ein rauchfreies Bayern und entwickle mich langsam zum echten Befürworter.
Sonst kann ich noch erwähnen, dass ich auf der IFA war. Eine ziemlich überflüssige Sache für mich. Ich frage mich beispielsweise was Küchengeräte Hersteller auf einer Funkausstellung machen. Ok, dass ich hallenweise Fernseher bestaunen kann, leuchtet mir ein. Nicht, dass das spannend wäre, wenn man kein Fernsehen schaut, aber immerhin isses bunt.
Unter der Rubrik „neulich sitz ich da so im Schwimmbad“ ist mir übrigens dieses Bild in die Hände gefallen. Ist halt so im Alter.
Früher sah das noch ganz anders aus.
Sonst habe ich meine Liebste, die in der Küche sicherlich nicht das Verdienstkreuz erhalten wird, dabei beobachtet, wie sie eine Scheibe Brot mit der Brotschneidemaschine vom Leib abtrennen möchte. Meine Maschine, ein altehrwürdiges, nichtelektrisches Gerät wird mittels eines Saugnapfes befestigt und muss mit der Hand gekurbelt werden. Jetzt sieht der Versuch Brot zu schneiden ohne die Maschine schon albern aus und die entstehenden Scheiben Brot ebenso. Mein nett gemeinter Jhinweis dass es einfacher gehen würde, wenn man die Maschine mittels des Saugnapfes auf der Arbeitsplatte fixieren würde, hat dann aber sschon deutlich heiteres werkeln zur Folge gehabt. Hebel für den Saugnpf nach links (öffnen), Maschine rutscht. Hebel nach rechts, Maschine rutscht immer noch. Verzweiflung. Strafende Blicke für mich. Ich entferne die Brösel vom Saugnapf und der Platte. Hebel einmal links und rechts. Maschine hält. Manche Frauen sind in der Küche ein derartiges Desaster, dass man meinen könnte es hätte einen Zimmerbrand wegen einer defekten Stereoanlage gegeben.
Oh, unter der Rubrik peinliche Sachen gibt’s wieder einen heldenhaften Eintrag von mir.
Ihr habt doch sicher auch schon mal Sexspielzeug bestellt. In den heutigen Zeiten im Internet ist das ja auch gar kein Ding. Da findet sich das ein oder andere obskure Ding, das nur darauf wartet von Menschen mit Sinn für Seltsames ausprobiert zu werden. Nun habe ich bei einem Versand etwas gefunden was mich mit Neugier erfüllt (ich schreibe nicht erregt!) hat. Bestellt. In der Schweiz. Man wartet gesspannt. Die Benachrichtigung liegt im Briefkasten. In der Filiale liegt das Päckchen. Was dann irritierend ist: Da steht drauf der Zoll will auch noch Geld. E wäre zolltechnisch bearbeitet worden. Nun stelle ich mir vor wie eine 58 jährige Zollmitarbeiterin das Päckchen öffnet, gelangweilt auf den Inhalt starrt und sich mit ihren Kollegen über den abartigen Herrn B. auslässt, der merkwürdige Sachen in der Schweiz bestellt. Eine sehr unangenehme Vorstellung. Selten bin ich ungerner zur Post gegangen, darf ich sagen.
Was ich bestellt habe... Nein, das ist ein öffentlicher Blog. Das werde ich nicht preisgeben.
