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Hatte ich mich nicht letzthin über die Besteller des Wahnsinns ereifert? Was war ich voreilig. Wie konnte ich nur so leichtfertig sein und nicht glauben, dass es immer ein wenig härter kommen kann? Wie kann ein einzelner Mensch nur immer wieder so verblendet sein. Nene! Ich hätts wissen müssen.

Komm ich heute (Do) in den Markt. Ernte so leicht überraschte Gesichter, die sich zu einem Hochfeuerwerk der Überraschung steigern, als ich nach meiner Ware frage. Gut, ich lehne mich mal aus dem Fenster: Es ist ja schließlich nicht unbedingt unüblich Ware zu bestellen, wenn man schon einen Promoter im Haus hat. Der noch dazu Anfang der Woche extra mal vorbeigeschaut hat, um seinen (bereits angekündigten) Besuch noch mal anzukündigen.
Aber nix. Rein gar nix von dem zu promotenden Käse da. Ich bin praktisch mental schon am Heimweg, mir die kleinen gierigen Fingerchen reibend, als ich noch mal von meiner Agentur angerufen werde. Ob denn nicht wenigstens irgendwas anderes da wäre.

Ich noch mal ins Lager. Ja, von Emmi ist schon was da, aber halt nix für die Promo. Agentur: Ich soll das dann eben verhökern. Etwas mürrisch nehme ich die Bestände auf. Und muss schlank weg meine Schuhe und Socken wieder über die Füßchen stülpen. Weils mich aus selbigen der längs nach in einen Ohnmachtsanfall gerrissen hat.
Haben diese, mit einem Fliegenfurz als Gehirn gesegneten, Bestellzombies, nicht 16 Räder Appenzeller im Lager liegen. 16 Räder. Da wiegt eines zwischen 6,5 und 7 Kilo. Wir reden hier von über Hundert Kilo Käse von einer Sorte. Dazu kommen noch verschwindende 30 Kilo anderer Sorten von Emmi. Ich erinnere aus gegebenem Anlass noch mal daran, dass ich einen nur dann einen Bonus (von -TATA- 10.- €) erhalte, wenn ich alles an Promotionkäse verkaufe was da ist. 140 Kilo in 2 Tagen. Ich sollte vielleicht eine Warmsanierung des Ladens in Erwägung ziehen, um den Käse loszuwerden.

Ich hoffe mal inbrünstig, sie haben dem Verursacher dieser loriothaften Bestellung einen Käseleib an die Eier gebunden und ihn 3x quer durch den Markt gepeitscht. Verdient hätte ers.

Ich geh mal eine kleine Runde weinen.
Gute Nacht.

Auf der Suche nach Hugos letztem Hemd

Der Plan: Ich kaufe ein Boss Hemd, das mir bei meinem letzten Einkaufsbummel schon gut gefallen hat.

Was wirklich passiert.

Es passiert was zu erwarten war. Das Hemd ist nicht mehr da. Ich spüre eine Welle des Frustes und der Enttäuschung über mich hinweg rollen.

Zwei Stunden später erwache ich aus einer Art Kauftrance und bin eine G-Star Jacke, zwei G-Star Hosen, ein Hemd und drei CDs reicher. Oder darf ich sagen: Um das Bruttosozialprodukt von Estland ärmer? Wie konnte das nur passieren? Ist ja nun nicht so, dass ich nicht schon das ein oder andere Hemd und so manche Hose hätte...

Nun wir überspringen zwei Tage und erreichen den heutigen Montag. Nur teilweise befriedigt von einer der beiden neuen Hosen ziehe ich noch mal los, um einen Gürtel zu kaufen.

Hatte einen gut zur Hose und mir passenden bei Cramer und Co gesehen. Ich greife nach dem Gürtel. Schick. Aber 79.-€ für ein längliches Stückchen Leder, zugegebenermaßen mit einer gewissen charmanten Nachlässigkeit gegerbt, halte ich für übertrieben. Dies habe ich der Verkäuferin gegenüber zum Ausdruck gebracht. In freundlichen Worten ohne Tatbestände wie Wegelagerei oder ähnliches zu erwähnen. Sie schaut mich an, setzt diesen etwas energischen „junge-Verkäuferin-die-sonst-nix-kann-erklärt-fachfremden-Opi-die Welt“ Blick auf und sagt in entsprechendem Tonfall: „Ja, der ist aber auch von „Nudie“. Rumms. Da hatte ichs. Voll in die Testosteron produzierenden Teile. Von „Nudie“ also. Soso. Was mag dieser Nudie wohl machen? Streichelt er Gürtel aus den Rindern heraus? Gerbt er sie durch Eigenurin Anwendungen? Und warum kenne ich den Herrn, dem man offenbar zu kennen hat nur nicht. Ich Hinterwäldler. Fürther.

Dass Cramer nicht unbedingt günstig ist wird mir dann aber ganz ernsthaft bewußt, als ich ein T-Shirt der Firma Levis finde, das mir wohlfeil ins Auge sticht. Nettes Vintage Design.

Nun gibt es an dieser Stelle nur zwei Möglichkeiten. Zum einen könnte das Shirt von den selben belgischen Spitzenklöpplerinnen, die sonst die Papsunterwäsche häckeln, in einsamen Nachtschichten mit ihren Mündern aus goldumhüllter Seide gewebt worden sein. Das würde den Preis von 75.-€ für ein normales T-Shirt eventuell rechtfertigen. Sollte es jedoch so sein, dass es wie fast alle T-Shirt von irgendwelchen kamboschanischen Kleinkindern in ungeheizten Gebirgshöhlen in 23 stündigen Akkordschichten gefertigt wird, dann verdient sich irgendwer eine innen und außen Platin beschichtete Nase damit. Ich bin ein wenig fassungslos.

Kleine Episode zur Verkäuferin des Tages: Ich zahle zwei T-Shirts (deutlich günstigere) an der Kasse eines anderen Ladens. Sie greift zu einer Probepackung Nivea Hair Care und gibt sie mir. Ich (mit meiner wallenden 0,5 cm Haarmähne und lichten Stellen bei denen der gemeine Floh Agoraphobie bekommt) seh sie an und meine mit so einem leicht verletzten Unterton: „Ob denn das wirklich ihr Ernst wäre.“ Und sehe sie dabei unverwandt an. Sie erklärt weitschweifig was von für Männer und Frauen, für die Freundin, bla, Rabarber. Dann fällt ihr mein Starren auf. Sie zögert. Ihre Augen wandern nach oben. Ihr Satz zerfasert ihn ähs, schlucken und starren. Räuspern, Röte: „ Ja, äh, aber so hab ich das gar nicht gemeint.“Räusper. Fahrige Bewegungen beim Verpacken... Ich grinse und nehme das Shampoo. Klasse! Diese Mädels!

Und was soll ich sagen, ich habe das gesuchte Boss Hemd in einem anderen Laden nett reduziert im WSV gefunden. Gut, habe natürlich wieder etwas mehr gekauft als geplant, aber diesmal nur für des BSP eines kleinen afrikanischen Staates. WSV sei Dank. So nun muss ich mal auspacken und mich an den Klamotten erfreuen.

Der Klimawandel am finsteren Ende der Welt

Arbeitstechnisch hat es mich nach Burglengenfeld verschlagen. Das ist kurz hinter der Stelle wo sich Hase und Fuchs gute Nacht sagen. Dort wo die Menschen entweder bellen oder mit einem rohen Ei im Mund zu sprechen versuchen. Wenn da jemand mal zwei Meter weg von einem steht und nicht genau in meine Richtung schaut beim reden. Zack verloren. Keine Chance auf Verständnis. Wir nur noch getoppt von den älteren. Is ja auch klar. Wenn man eh schon einen nur Insidern verständlichen Dialekt spricht, kann man auch gerne mal auf sein Gebiss verzichten. Und ich rede nicht von einem böswillig hochgespielten Einzelfall. Aber es ist natürlich ein wenig Haarspalterei zwischen „nicht verstehen“ und „überhaupt nicht verstehen“ zu unterscheiden. Im Endefekt bleiben meine lustig, fragend blinzelnden Äuglein natürlich gleich.

Der Markt hier ist gelinde gesagt ein wenig ruhig. Liegt es an der Sturmwarnung, ist es immer so? Wer kann das schon sagen? 40 Kunden in 4 Stunden ist nun aber weit davon entfernt mich ins Schwitzen zu bringen.

Ich hatte somit Zeit durch den Laden zu strolchen und mich über einen den Snow Tube zu freuen. Wie das Frontbild und der Name verheißt eine Art aufblasbarer Schlitten.

Korrigiert mich bitte, wenn ich das mit dem Schlitten falsch interpretiert habe. Ich meine´, ich bin ein alter, schlecht sehender Herr und auch mein Hirn ist kurz davor wegen erwiesener Unbrauchbarkeit in Richtung Tiernahrungsmittelherstellung überwiesen zu werden.

Aber plötzlich überkommt mich in diesem Oberpfälzer Einkaufsmarkt ein unfassbarer Schub Rüstigkeit und ich schnappe mir die Packung und lese mir (auf der Preissuche, da ich erwogen hatte mir so einen Schlitten zu kaufen - Ist bei der Schneemenge in Nbg auch eher ungefährlich) die Beschreibung durch.

Ich bin noch verwirrter als gestern. Ich wende die Packung hin und her. Nein, Snow Tube steht da. Ok, der Winter dieses Jahr ist sehr mild, aber was wissen die Hersteller? Werden ab jetzt alle Winter so? Was verschweigt uns unsere Regierung, was andere Länder längst wissen? Freunde mein Rat: Winterreifen, Skier und so Sachen jetzt noch verkaufen. Noch gibt's Kohle dafür. Und in Bademoden investieren. Und was sind übrigens 100 CM DM? Eine Art Währung. Gilt die Größe des Geräts als Währung? Steckt da am Ende die Porno-Industrie mit drin?

Oder ziehe ich solchen Unsinn nur magisch an? Bin ich der Weltmagnet für seltsame Menschen und obskure Dinge? Ich glaub, ich brauch mal nen Ramazotti. Oder zwei. Drei? Ich muss weg...

Nachtrag.

Da weht es mal ein kleines bisschen und schon traut sich der weichliche Oberpfälzer nicht mehr aus dem Haus. Wahnsinn. Es war so wenig los, dass ich mir nachmittags erst mal ne ZEIT gekauft habe. Und bis Seite 10 gelesen habe. Die Zeit. Das nenn ich mal ruhig.

Ansonsten möchte ich jetzt mal einen leidenschaftkichen Appell wider die Monotonie loswerden. Wenn ich diese ganzen Geschmacksvergreisten erlebt, die seit 15 Jahren nur Leerdamer oder Grünländer kaufen, könnte ich das weinen kriegen. Ich frag mcih was an diesem geschmacksneutralen Leerdamer oder Grünländer dran ist. Am besten noch in der Light Variante. Da kann ich auch gerne mal an einem Stückchen Fensterkitt mümmeln. Geschacklich nicht weit weg. Also hier meine Handlungsanweisung: Das nächste mal an der Käsetheke bewußt sich einen unbekannten Käse aussuchen, sich ein Stückchen zum kosten geben lassen und dann den eigentlichen Einkauf machen. Und das so lange bis man sich einmal durch die Vielfalt durchgefressen hat. Also ein Projekt fürs ganze jahr. Sonst Endet Ihr irgendwann als Oberpfälzer mit dieser korkigen Aussprache und esst nur noch Grünländer. Und das wäre traurig.

Ein klitzekleiner Nachtrag. Ein Fitzelchen, könnte man sagen. Ich mach mir so auf dem kleinen Hungerast sitzend, kurz vor dem Training eine Packung Erdnüsse auf. In Honig. Wunderbare Sache. Nüsse geben Lang Energie, Honig schnell. Passt gut vor dem Training. Dann aus mir nicht mehr nachvollziehbaren Gründen (Neugierde?) lese ich die Inhaltsangabe. Und falle fast vom Stuhl. Aber lest selber.

Da sind Nüsse drin. In einer Packung Erdnüsse. Wenn das mal keine Überraschung ist. Teufel. Was mich aber gleich wieder beunruhigt hat, ist die Tatsache, dass es nur Spuren sind. Oder sein können. Was also esse ich? Frittierte Grashüpfer? Schockiert habe ich das Essen der, der, ja was auch immer, wieder eingestellt. Ihr seht einen Mann mit bescheidenen Fähigkeiten sehr verwirrt. Spuren von Nüssen in einer Packung Erdnüsse. Gibt's denn sowas?

Es gibt einen Gott der Technik. Aber er ist hartherzig. Und gemein. Vor allem zu mir.

Der ein oder andere weiß es ja schon, ich habe ein neues Telefon (MDA Vario II). Dieses Wunderwerk der Technik kann nun nicht nur telefonieren (also meines kann es noch gar nicht, weil ich den Vertrag erst aktiviere, wenn mein alter E-Plus Vertrag Ende Februar ausläuft) sondern viele tolle andere Dinge, wie im Internet surfen, Outlook Daten, Word, Excel und Pdf Dokumente, Videos und vieles mehr.

Unter anderem kann es auch auch navigieren. Prinzipiell. Und da fängts mal an.

Da ich, wie hinlänglich bekannt ist, über ein gewisses Maß an krimineller Energie verfüge, wollte ich keine 200 Euro für ein Navigationsgerät ausgeben, wenn mein Handy dazu auch in der Lage ist. Also flugs einen GPS Empfänger gekauft und dann begonnen nach einer längeren, nervigen Suche das Programm aus dem Netz zu laden. 1,4 Gigabyte von merkwürdigen russischen Seiten. Warum lehrt man an der Schule eigentlich nicht kyrillisch/russisch? Das kann echt weiterhelfen. Während ich Nichts ahnend den Schlaf der Vorfreude -leichtfertig, sehr leichtfertig - schlief lädt mein Rechner Programm und Kartenmaterial.

Dann beginnt der Tag des Technikgottes. Also nicht meiner. Der Meister ist übrigens auch eher so von der alttestamentarischen Sorte. Mit Prüfungen, Strafen und so...

Morgens der Versuch die Daten zu entpacken. Gescheitert. Erster kleinerer Nörgelanfall. Auf einer vorhandenen DVD nachgesehen. Weil ich da das Programm in einer älteren Version hatte. Nein, nicht zu installieren. So gegen Mittag dann echte Verzweiflung. Ich breche in den Mediamarkt und Saturn auf, bereit mir das Programm zu kaufen. Das ist Verzweiflung. Leider war es nicht erhältlich. Warum auch. Navigationssoftware kauft ja niemand. Das braucht ja keiner heutzutage. Nörgel. Dafür einen Bekannten getroffen der mir einen schicken Tip zum Thema entpacken gab (Neue Packerversion...)

Und einen Verkäufer - Also figürlich eher 2-3 Verkäufer. Jemand der breitbeinig watschelt, weil er um seinen eigenen Oberschenkel rumlaufen muss - der mir erklärt hat, dass mein Handy eh ganz schlecht navigiert, weil es viel zu langsam sei. Ich solle mir doch gleich ein Blahblah Gerät kaufen. Nein, ich will nicht. So schon gleich gar nicht. Zu langsam. Pfff.

Der Moment für eine kleine Glaubenskriese. Wieder heim. Verärgert und genervt.

Ich gehöre ja zu den Menschen, die unglaublich gerne Technik kaufen, aber dann auch erwarten, das die Scheiße reibungslos funktioniert. Aber man hindert mich ja schon am Kauf...

Lange überlegt, ob ich das Programm online bestellen soll. Dann an den Tipp erinnert. Neuen Packer und schwupps konnte ich sehen, was in den Archiven drin war. Ahhh!!!!! Es geht doch noch was...

Entpacken? Nein, das wäre zu einfach. Da steht der fies grinsende Gott des heiligen Passworts davor. Passwort Entschlüssler. Nahc 30 Minuten abgebrochen. Habe die geschätzte Gesamtdauer gesehen. Ich muss am Donnerstag nach Burglengenfeld... So viel Zeit hab ich nicht. Wild gesucht und dann die rettende Datei auf einer russischen Seite gefunden. Nein ich kann immer noch nicht kyrillisch lesen. Das war einfach Dusel.

Daten entpackt. Hurra!!!! Ein Lichtblick.

Leider fehlerhaft. Sollte jemand zu besuch kommen, die Bissspuren im Schreibtisch.... Ah das war der Hamster. Wirklich.

Auf der zwielichtigen russischen Seite dann aber eine Vorgängerversion und die entsprechenden Karten gefunden. Runtergeladen, entpackt, installiert. Klasse. Funktioniert. Ein Triumph. Freude keimt auf.

Blöd, dass das Programm die mit installierten Karten nicht findet. Wie weit kann so ein Vario II eigentlich fliegen? Warum tut man mir so was an? Habe ich nicht schon genug gelitten?

Diverse Foren durchstöbert. Lösung gefunden. Karten werden erkannt. Eine kleine Spontanfeier (Jubelnde Massen, Cheerleader, Fahnenschwenker, etc.) bricht aus mir heraus.

Schade nur, daß mein Bluetooth GPS nicht erkannt wird. Das würde beim navigieren schon sehr hilfreich sein. Weil sonst kann ich auch einen Stadtplan mitnehmen... AHHHHHH!!!! Cheerleader mental im Loch Ness versenkt, gleich neben dem GPS Teil. Die Katze macht bereits einen großen Bogen um mich und die Zimmerpflanze dreht vorsichtig ihre Blätter in eine andere Richtung. Merken die was?

30 Minuten später GPS Gerät erkannt. Ausprobiert. Funktioniert. Von wegen zu langsam. Der Doppelwopper unter den Verkäufer lügt. Ich kann ihn nicht leiden. Pseudokompetentes Gesabbel...

Nach grade mal 8 Stunden kann mein Handy navigieren.

Ich glaube, ich habe mindestens ein graues Schamhaar bekommen. Und bringe den heutigen Tag damit zu die ganzen Viren und Trojaner von gestern (14!!!) wieder von meinem Rechner zu entfernen. Toll, unfassbar spannend. Und sehr langwierig. Ich finde das auch wenig nett von diesen Russen. Als ob mich das ganze nicht schon genug Zeit gekostet hätte..

Sonst:

Gestern abend 6 Billion gezockt. Eines meiner Lieblingsspiele. Außer Sandra kannte es keiner. Unter diesem Aspekt kann ich mit Platz 5 (von 5 Spielern) nicht sehr zufrieden sein. Von denen lade ich keinen mehr ein. Ich mag sie alle nicht mehr. Unglaublich. FÜNFTER! Ist noch Platz im Tisch zum reinbeißen???

Heute eine Hilfe-SMS einer Freundin. Sie braucht ein Comic mit S/M Thematik, ob ich weiß wo man so was kriegt... Das fragt sie mich! Hallo? Ich frag mich wie alle Welt auf so was kommt. Ich werde in Fachkreisen doch auch gerne als die Unschuld vom Lande apostrophiert.

Naja, ich habe ihr dann einen entsprechend gut sortierten Nürnberger Sexshop empfohlen und sie – hilf- und orientierungslos, weil sie ja kein schickes Navi im Telefon hat (HEHE) - begleitet und ihr bei der Auswahl geholfen.

Das eigentlich bittere ist, daß ich dort mehr Geld für Comics ausgegeben habe als sie. Wie konnte das passieren. Ich bin ein Opfer. Warum bin ich überhaupt mit.

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Immer wieder was neues.

Ich habe mich heute dazu entschlossen einer Freundin zumindest mal so lange ein Schreibberechtigung für meinen Blog zu erteilen, bis ich selber vor Ort in Sevilla bin. AHHHH Ein Stöhnen und Raunen. Warum ganz einfach. Sie ist als Teamleiterin unten Und ich vermute einfach sie wird ein Ventil benötigen sonst erschlägt sie nach 2 Wochen die ersten Personen. Nicht das dies im Einzelfall unbedingt schade sein müsste, aber die Arbeit des Verscharrens wollte ich ihr dann doch nicht zumuten.


So wer schreibt - sofern sie schreibt? Lisa. Ja, diese Lisa. Bekannt für einen gewissen Hang zur Boshaftigkeit. Sie ist zwar meist getarnt als Engelchen unterwegs, jedoch findet man sie leicht an den Schwarzen Flügeln und dem blutroten Heiligenschein. Von daher Go Ahead...

Sonst ist mein neues Handy (MDA Vario II) heute gekommen. Das hat meinen festen Vorsatz heute weltbewegende Dinge im Blog zu schreiben torpediert... Also bis zum Wochenende warten.

Kurzer Kommentar zu Banken und zu Kino:

Prestige kann man sich sehr gut ansehen. Ein ziemlich faustisches Vergnügen wenn gleich das Ende irgendwie nur passt, wenn man es auch als Faust Stoff nimmt. Sonst funktioniert es nicht. Ja wie gesagt ein ziemlich guter Film, allerdings nicht unbedingt Popcorn Kino.

Nun zu etwas anderem. Ich komme heute auf die Bank, also meine Hausbank. Nicht die Parkbank unter der ich sonst immer schlafe. Und will Geld von meinem Sparbuch auf mein Girokonto überführen, um meine Steuern für 2005 zu bezahlen. Meint die Schalterfrau doch zu mir, das würde eine Bereitstellungsgebühr kosten. Dafür, dass ich mein Geld von einem meiner Konten auf ein anderes meiner Konten überweise. Gehts noch? Ich meine, jetzt wo ich keine Schulden mehr bei ihnen habe oder abstruse Zinsen zu bezahlen habe, suchen sie wohl nach einem anderen Weg ihre Haus Hypothek, die ich bis dato maßgeblich mit meinen Zinsen finanziert habe, weiter von mir einzutreiben? Das ist der Hammer. Gut, die Summe von 2,50 € treibt mich nun nicht in den Hungerstod, aber ich finde die Tatsache an sich derartig unverschämt...
Nicht aufregen, sonst bringe ich im Blutrausch noch mein Baslikum am Küchenfenster grausam ums Leben. Aber so was von grausam...

Befremdliches im Mediamarkt

Ein kurzer Einsatz für Manu im Media Markt, um ihn zu vertreten. Da er diese Woche für 3 Monate nach Sevilla fliegt, hatte er – verständlicherweise - keine Lust bis unmittelbar vor seinen Abflug zu arbeiten. Also habe ich mich heldenhaft in die Höhle des Schweins begeben. Siemens Festnetztelefone.

Ja, mancher Leser wird sich hier überrascht die, vom maßlosen Erstaunen geweiteten, Äuglein reiben. Ich bin bis dato eher als intensiver Nutzer von Telefonen bekannt, nicht aber einer der sieben Weisen des Telefons an sich. So lasset euch belehren! Ich habe in der Tat null Schimmer. Also gar keinen. Nicht, dass es von Nöten wäre, aber man muss natürlich gestehen, bei Telefonen können schon mehr Fragen auftreten, als bei einem Käsehäppchen. Leider. Kompatibilität, Anschluß, DSL, Funktionen, Wettbewerber... Nur um mal die Bandbreite anzureißen.

Und zusätzlich steht man da ja auch rum. Also im Sinne einer lebenden Auskunftstafel. Die Leute erwarten mit dem kindlichen Glauben an den Weihnachtsmann fundierte Aussagen zu Themen wie Akkus, Hausbeleuchtung, Stereoanlagen. Und das alles, nur weil ich da bin und irgendwie so aussehe als würde ich dazu gehören. Von mir! Alles Träumer. Ja gut, Leuten die mich, vor dem mit 1000 Watt strahlenden Regal mit den Glühbirnen, nach eben jenen fragen, denen kann ich – mit diesem überheblichen Verkäufergrinsen, das den Gegenüber - in solchen Fällen übrigens vollkommen berechtigt - an seinen geistigen Fähigkeiten zweifeln lässt - leicht weiter helfen. Sind Gedankenstriche in Sätzen mit Gedankenstrichen eigentlich zulässig? Ich hab keine Ahnung.

Was bleibt? Die Gewissheit dass man mit Dreistigkeit und kompletten Unwissen auch im Media Markt bestehen. Oder muss es vor allem heißen? Und eine ziemliche Menge Telefone verkaufen. Verblüffend. Und die Umorientierung was mein eigenes Telefon (also das Mobile) betrifft. Weg vom Nokia N80, hin zu einem MDA (also diese etwas klobigeren Alleskönner). Kostet zwar mehr, aber kann all das was ich will. Gut so.

Auch ja und der Gehörlose natürlich. Jetzt, schaut nicht so fragend, DER Gehörlose. Nun ich weiss nicht, ob er schwerhörig war, aber ich vermute es zumindest. Kommt so ein wenig unsicher angewackelt und fragt mich, den Magneten für obskure Menschen, nach einem Telefon das "lauter" ist. Nein. Ich präzisiere. Er fragt so was wie: „aaabbbnnnn llllefoooon it auuuuter eht? Das was ich zu verstehen glaubte war, dass er ein Telefon welches lauter sei haben wolle. Ich frage also nach. Und dann gleich noch mal etwas lauter. Und dann ein drittes Mal, weil dieser Vollhonk es natürlich nicht für nötig gefunden hat seinen MP3 Player auszuschalten oder die Hörer aus den Ohren zu nehmen. Ich darf jetzt mal sagen: "Gut das im Media Markt keine Urnen verkauft werden. Ich hätte ihn am liebsten in einer Mikrowelle eingeäschert. Das sind Verkaufsgespräche, da fängt man das schielen an, weil man immer mit einem Auge die versteckte Kamera sucht.

Was ist sonst noch geschehen. Wenig. Ich habe Geld gespart in dem ich mich tagelang, meine Gesundheit mit Verachtung strafend, durch „The Bards Tale“ mit sehr viel Spaß durchgespielt habe. Dieser ständig nörgelnde und nur wiederwillgst die Prinzessin rettende Barde hat einen enorm hohen Unterhaltungsfaktor... Mal sehen was jetzt kommt. Splinter Cell?

Ansonsten habe ich nu mal ne Woche frei, mach dann noch mal ein wenig Käse - irgendwie habe ich mich in deren Herz gearbeitet – und dann geht's in die Staaten...

So, und sofort gibt es ein kleine Ergänzung. Oder Warnung. Ich habe 134 Minuten meines, sich rasant dem Ende nähernden, Lebens mit Miami Vice (auf DVD) verschwendet. Unfassbar. Eine extra dünne Story, zwischen Schießereien und dazwischenliegender Langatmigkeit. Colin farrel spielt den "Verliebten" wunderbar ironisch gebrochen (hoffe ich zumindest) mit hängenden Mundwinkeln ala Merkel. Wenns nicht ironisch war, sollte der Mann besser was anderes lernen. Als Packer im Supermarkt sind doch immer Leute gesucht. Ah, Mist da solle man auch lächeln können.

Da besser in den Bond oder den "de Niro". Und haltet ausschau nach Pan's Labyrinth. Der soll rocken. Ach und vermeidet unter allen Umständen Eragon. Der ist nur ärgerlich.