Die letzten Stunden Las Vegas sind gekommen.

In den letzten paar Tagen haben Waldi und ich noch eine ganze Menge gesehen. Wir waren in drei Shows (Zumanity, Le Reve, Amazing Jonathan, und werden und heute Abend noch die viel gelobte Show Ka ansehen)

Ansonsten haben wir in den letzten Tagen noch viel Unsinn erlebt. Dazu hat unter anderem mein aktueller Lieblingskollege beigetragen. Ich darf stolz behaupten das einzig amtliche Foto einer seiner Unterhosen geschossen zu haben. Freunde, Freunde!!


Bitte stellt euch ein Tet a Tet vor und der Werte Kollege steht - vermutlich mit heraushängendem linken Ei - so vor der Holden. Erotik und Romantik wie aus dem Lehrbuch. Das gibt sicher ein kleines Belobigungssternchen im Klassenbuch. Gibts denn da keine Mama, die so was heimlich entsorgt? Und ich sehe in euren kleinen, bösen und gehässigen Hirnen schon wieder die Frage in rotem Leuchtneon blinken. Wie in aller Welt kommt der abgefahrene Herr Burger, an dieses Bild? Ich sag nix. Seid froh dass es Menschen mit dem Blick für das Wesentliche gibt.

Sonst hat der Gott des Nichtdenkens einen schicken Knaller geliefert. Er kennt einen gewissen Peter Wackel. Dieser soll, so sagt man, im fränkischen eine lokale Größe (sofern man einen windigen Stimmungshampel vom Schlage eines Jürgen Drews überhaupt als Größe bezeichnen kann) sein und darüberhinaus noch für den renommierten Sender RTL 2 als Reporter unterwegs ist. Er befindet sich auf einer Hofbräuhaustour hier in LV. Basti kennt ihn, und fragt für ihn bei Audi an, ob der Mann ein Interview machen kann. Das wabert bei Audi so langsam in die Projektleiterebene hoch, und wird mit einer gewissen Überraschung abgelehnt. Schließlich gibts für so was Presseveranstaltungen. Und die war ja erst. Leider hat ist Infoweg zurück auch länger als man so glauben möchte. Man kann zu Bastis Ehrenrettung... nein, bei genauer Betrachtung ist mir daran in keinster Weise gelegen, somit entfällt dieser Teil.
Am Abend steht also besagter Pseudoreporter Wackel mit einem Filmteam vorm MGM und filmt die Ankunft und wird dann im Anschluß vor den Augen der versammelten Audianerschaft von Basti in den R8 gesetzt und macht da ein Interview mit was weiß ich wem. Zack, Sturmtief über Las Vegas, in Form eines leicht (hier der Ehrenoscarfür die Untertreibung des Monats bitte) rotierenden Herrn Spirek. Es sind einige böse und reichlich unfreundliche Worte über den Geisteszustand des Herrn Seifert gefallen. Nicht zu unrecht.

Zu Ka kann ich nun leider nichts sagen, da wir ein wenig verwundert feststellen mussten, dass in der Stadt die nie zu schlafen scheint, die Artisten montags Pause haben. Und? Ja, heute ist hier Montag. Toll. Vermutlich eine der besten Shows hier schnöde verpasst.

Sonst... Die Abschlußfeier ruft... Yihaaa

Darf ich ein klein wenig generft sein?

Mittlerweile habe ich es geschafft und die Wüste hängt mir, sandig-schmuddelig wie sie ist, ziemlich zum Halse heraus. Das könnte ursächlich mit der täglichen 90 minütigen Anfahrt zusammen hängen. Boh, das zieht sich...

Dazu kommt, dass diese Lumpen von der Käseagentur sich mit einer gewissen Beharrlichkeit sträuben meine Rechnungen zu bezahlen. Nun sind 3000 fehlende Euro nicht unbedingt ein Pappenstiel. Und gemeinhin zahlen Agenturen meistens relativ promt, wenn die ersten Mahnungen von Inkassounternehmen kommen. Weil wie der Fachmann weiß: Das wird in der Regel ganz unanständig teuer. Wenn sich so eine schlappe 200 Euro Rechnung sich nah zwei Briefen auf satte 400 Euro beläuft wird einem in seinem Hamsterrad doch mal schnell schwindlig... Aber die Herrschaften haben entweder so gar keine Kohle oder sie nehmen das ganze irgendwie fröhlich auf die leichte Schulter... Wie dem auch sei nervig hoch 4.

Dann habe ich diese Hosse im Auto. Gestern absolut schlecht drauf, weil ich mich erdreistet habe sie mit einem etwas früheren Arbeitsbeginn zu überraschen. Also knappe 90 Minuten vor Abfahrt. Den ganzen Tag eingeschnappt! Und dann abends schön vom Rezeptionisten bürsten lassen und schwupps werde ich heute mit Fragen bombardiert wie was mach ich denn, wenn ich den Typen gerne als „Fuck-budy“ behalten würde? Wie kriege ich den Tag rum, wenn ich nur an DAS EINE denke... Und so weiter. Komplett euphorisierte Frauen sind etwa genau so anstrengend, wie generfte. Insbesondere dann, wenn man nicht der Grund für die euphorische Stimmung ist. Und auch nie die Absicht hatte der Grund zu sein.

Ich finde es ja toll, dass die junge Dame politisch korrekt mit bunte Sexpartner toll findet. Aber irgendwie fehlt mir die Muse darüber zu diskutieren ob ich einen Amerikanischen Staatsbürger mit afroamerikanischem Migrationshintergrund, etwas kürzer als „Bunten“ oder „Neescher“ bezeichnen darf. Gut, es mag politisch und menschlich verwerflich sein, aber es spart enorm Zeit beim Sprechen. Und solange es sich nicht auf Handlungen oder das Verhalten gegenüber „Betroffenen“ auswirkt... Aber da haben die frisch Euphorisierte und ich unterschiedliche Auffassungen und schon viel Zeit im Auto diskutierend verbracht.

Ich bin ansonsten ein wenig gerührt. Nach dem betrüblichen Verschwinden meiner Kamera, die ich leichtfertig und dumm in einem Kasino unbeaufsichtigt zurückgelassen hatte und dann Opfer einer Unterschlagung wurde, haben die Kollegen insbesondere auf Betreiben meines Chefs Gernot zusammengelegt und mir eine neue Kamera gekauft. WOW! Ich gestehe zwar, ich hätte mir eine andere andere Kamera gekauft, aber sie ist ziemlich gut. Ich schau mal, ob ich mir hier nicht eine schicke Nikon kaufe und die andere dann in Deutschland wieder verkaufe, weil mir der Sinn schon nach einer digitalen Spiegelreflex steht. Aber als man mir die Kamera auf der Heimfahrt gegeben hat, ich gestehe es ungern, war ich schon arg gerührt. Ich. Der von Rührung so viel versteht wie der Coyote vom Roadrunner braten.

Und heute habe ich ein klein wenig verloren. Ich wollte das Frühstück unseres Hotels, das vollkommen zweifelsfrei vom Höllenfürsten persönlich kreiert wurde, um Europäer zu foltern, auslassen. Dafür war mein Plan bei den netten Leuten im Teribles Casino für gratis das Buffet zu nutzen. Players Card sei Dank. Leider habe ich natürlich nicht damit gerechnet, dass diesen Gedanken 80 andere Manschen haben könnten, die sich in einer netten Schlange vor mir am Tresen befanden. Warum so eine lange Schlange? Weil man in den USA selbst bei einem Buffet "geseatet" wird. Also einen Platz zugewiesen bekommt. Und das dauert. selbst wenn dieser Idiotenladen grade mal zu 30% gefüllt ist. Gut, kein Frühstück. Die gehen mir auf den Sack hier.

Abends selbes Lokal anderes Spiel. Dienstleistung vom Allerfeinsten! Ich habe Fettucine mit Tomatensauce gestellt. Ich bekomme Fettucine mit einer Sauce, die an gestocktes Sperma erinnert. Also farblich. Über Geschmack und Konsistenz der Sauce kann ich keine Angaben machen...

Ich lasse sie zum Unwillen – deutlich bemerkbar – der Bedienung zurückgehen. Die richtigen Nudeln kommen. Ich nehme mein Besteck und stelle fest, dass ich nur einen Kaffeelöffel habe. Das ist für Fettucine eher ungeeignet. Ich winke die Bedienung ran und frage nach einem größeren Löffel. Sie: Haben wir nicht. Ich: Doch haben sie, ich hatte vorgestern einen normal großen. Sie: Haben wir nicht. Ich komme mir ein wenig veralbert vor. Ich, deutlicher: Vor zwei Tagen hatten sie... Ich bin mir sicher. Sie, zur Kollegin: Haben wir größere Löffel? Kollegin verneint. Abgang Bedienung. Ich esse mit dem Kuchenlöffel. Hallo? Sollte ich froh sein müssen keinen Mokkalöffel bekommen zu haben?

Nach dem Essen frage ich mal bei der Restaurantleiterin wie das mit den Löffeln aussieht. Sie meint im Besteck wären nur die. Ich: Ja aber sie haben generell schon größere? Ja schon, für Suppe. Ich: Aha. Würden sie das dann bitte ihrer Mitarbeiterin erklären, die weiß von größeren Löffeln offenbar nichts. Ich erkläre den Sachverhalt. Verstehendes Nicken. Sie werde sich der Sache annehmen.

Ich hoffe der Einlauf für dieses Bedienhuhn reinigt die Stirnhöhlen gleich mit. Alles Deppen da. An der Kasse dann 20 Minuten verdummelt, weil die Frau nicht in der Lage war selbige zu bedienen. Was machen die eigentlich da? Wer bezahlt diese Menschen, die sonst nicht mal in einer Behindertenwerkstatt fegen dürften. Wahnsinn.

Ach, die frisch Euphorisierte war dann ganz schlecht drauf weil der Typ, der vermutlich grade hinter „deutsche Pussy gebürstet“ einen Haken macht, sich nicht bei Ihr gemeldet hat... Das Schwein. Frauen. Nein, nicht alle. Aber diese eine... Würde man sie vermissen? Findet man Gräber in der Wüste?

Martin bei der Arbeit. Ich arbeite auch. annähernd genauso hart.


Ich bin überrascht woraus Amerikaner Zuversicht schöpfen. Aus Brüsten. Nicht schlecht. Was für eine großartige Nation.


Wenns dann mal regnet hat man ganz schnell ziemlich Flüsse und ziemlich
Wasser auf der Straße. Teilweise bis zu 2 Meter. Man stelle sich mal vor in der Wüste von Regen überrascht und ersoffen. Bitter.
Woran erkennt man dass es da wo ich bin ländlich ist? Unter anderem an der Zeitung. Titelaufreißer des Tages, aus dem folgende Anzeige ist, war die Theateraufführung der örtlichen Grundschule. Schön dass die Welt in Overten noch in Ordnung ist.

Ob diese Stopschildhalterin nicht schon genug Chips gegessen hat? Ich weiß nun auch, dass Vegas aktuell zur "dicksten Stadt" der USA gewählt wurde. Und Recht haben sie, scheint mir.




Ich habe im Casino die betrübliche Feststellung machen müssen, dass sehr viele Frauen Röcke tragen die an sich in ihrer Größe gar nicht hergestellt werden sollten. Ich will bei einer wandelnden Biotonne nicht den rosa Schlüpper sehen. Nein, nicht hinten, wenn sie sich bückt. Nein, nein. Von vorne, wenn sie auf mir zu walzt. Kein Witz! Augenzersetzende Wahrheit, mitten in der Lobby des MGM. Und zwar ohne dass ich mich gebückt oder gar auf den Boden geworfen hätte.
Und Brüste. Ich habe Dinge gesehen die will man nicht sehen. Ich lasse mir ja eingehen, dass Brüste mal ab und an ein wenig unmotiviert rumhängen. Aber warum in aller Welt trage ich dann als Frau keinen BH? Und wenn ich dann schon meine Brüste auf Bauchnabelhöhe versammle, warum, lieber Gott, warum muss ich dann einen Ausschnitt tragen, der erst ganz kurz vor dem Schamhaar endet? Geht es denn um Mode oder soll nur der Beweis erbracht werden, dass es in Vegas auch Schwerkraft gibt? Und warum hat man so wenig Erbarmen in diesem Hort der vorgeblichen Christlichkeit und foltert mich mit dieser überaus grausamen Zurschaustellung von Dingen die niemand und ich schon gar nicht sehen will?
Ich befürchte, ich habe genug Brust für die nächsten Jahre hängen sehen. Ne, wenn es nur mal eine gewesen wäre, aber Hängebrüste wohin das Auge reicht. Gabs die im Angebot? Kauf eine dann gibts die zweite geschenkt... Bitte. Lasst mich wieder heim.

Aktuell haben unsere Chefs es geschafft die Stimmung angemessen in den Keller zu fahren. Wir haben das erste mal eine Teamkasse. Da werden bei persönlichem Versagen, Zuspätkommen, etc. 5$ fällig. Nun gibt es gegen 5$ Strafen – auch wenn wir sie bisher nie nötig hatten und trotzdem gut gearbeitet haben – nicht extrem viel einzuwenden. Zumindest wenn klare Regeln herrschen. Aber wenn man schon für eine harmlose, jedoch aus der Sicht des jeweiligen Cheffs überflüssige oder gar dumme Frage mit einer 5$ Strafe bedroht wird, wird 's albern. Ich weiß ja nicht. Beispiel gefällig? Folgende Situation: Es stehen noch 2 handgeschaltete R8 zur Fahrt zur Abendveranstaltung bereit. Und ein einzelner Chinese. Der allerdings – wie oben erwähnt - ein offenbar landestypischer, sprich grottenolmiger Fahrer ist und somit keinen handgeschalteten R8 fahren darf. Also frage ich, ob jemand von uns den Herren im R8 fahren soll. Die Halsschlagader schwillt und folgende kleinen, liebreizenden Worte entfahren einem Mund, in dem man hinten das Zäpfchen zornig vibrieren sehen kann: „Sach ma geht's noch? Kennst Du den Ablauf immer noch net? Ei, des kost dich 5 $.“ Ja, ich bin ja nicht komplett blöd ich kenne den Ablauf. Wir fahren sonst natürlich immer mit Shuttlefahrzeugen. Da stehen aber auch keine einzelnen Chinesen und nur noch Handschalter da.

Und was war? Natürlich hat den Herren einer von uns gefahren. So macht man sich Freunde unter den Angestellten. Und das ist nur ein Beispiel von vielen. So sind etliche von uns Lohnsklaven sacht genervt.

Diese Agentur übrigens. Munic one. Ein Drama. Planungstechnisch ein mittelprächtiges Chaos. Alle Infos kommen, sofern sie überhaupt kommen immer in letzter Sekunde. Die Projektleiterin sieht aus, da bekommen weniger gefestigte Menschen Herzstillstände, wenn sie überraschend vor einem auftaucht. Bleich, Ringe unter den Augen, So was wie ein Lächeln, also auch nur ansatzweise, hat sie hier noch nicht zu Wege gebracht. Eventuell ist das modellbedingt bei ihren Mundwinkeln noch nicht vorgesehen? Kommt vielleicht in der Version „Mund 2.3.1 beta“? Ne, ne.

Damals in den Tagen von Marbella, habe ich schon mal über weitgehend erfolglosen Frauenflüsterer Volker geschrieben. Jenen Volker, der dann verfrüht aus dem sonnigen Spanien ins romantische, jedoch winterlich, kalte Deutschland abreisen musste. Weil man mit seiner Leistung von Seiten des Auftraggebers nicht so gänzlich einverstanden war.

Nun eben jener Volker ist hier ja auch wider mit von der Partie (man fragt sich warum eigentlich...) und ist wieder auf der Pirsch. Ungeachtet seiner zuhause wartenden Frau... Diesmal ist die Auserkorene Zahra, eine attraktive Mittdreißigerin aus der Agentur. Ich bin mir nicht ganz schlüssig, warum er mir immer von seinem Interesse berichtet, aber so isses halt. Gestern Abend wollten Waldi und ich (mit Tobi, Peter und Volker) zu unserer abendlichen „Wir-schauen-uns-alle-Casinos-an-Tour“ aufbrechen und haben so mehr aus jugendlichem Übermut (jaja..., ich weiß...) bei der Dame angerufen, um zu fragen, ob sie nicht mit wolle. Sie meinte ja gerne, sie wäre ganz froh wenn sie Volker entkommen könnte. Rumms! Wir hellhörig. Sollte Volker auf seiner „Ich finde die Frau nett“ wieder mal sachte über das Ziel hinausgeschossen sein? Kurzer Anruf bei Tobi, um zu fragen ob er mit wolle. Nicht erreicht. Dann bei Volker, eigentlich um zu fragen wo Tobi ist, da wir nun ja wussten, dass es ein kleines Spannungsfeld Volker vs Zahra gibt. Volker am Telefon: Ja Tobi wäre wohl unterwegs und er würde noch mal auf Zahra warten weil er mit der gerne was machen würden. Was wir denn tun wollten. Schluck... ja, also wir haben auch lose was mit Zahra ausgemacht, sie wüsse aber noch nicht ob sie das schaffe... Er: Na er würde mal auf sein Zimmer gehen und ein wenig „vorglühen“ sie könne ihn dann ja mitnehmen wenn sie käme... 30 Minuten später Zahra mit uns im Bellagio. Hatten einen netten Abend mit viel Lästern über Amerikanerinnen die besser keinen Minirock tagen sollten, und haben die Architektur der Casinos bewundert. Wie Volker? Welcher Volker? Der muss wohl auf seinem Zimmer gewartet haben. Ich fürchte, sie hat ihn nicht abgeholt... Und alles was sie zu dem Thema geäußert hat, deutet sehr darauf hin, dass sein Schwärmen mehr so eine Art Wolf - Mond Verhältnis zu sein scheint. Was kümmert es den Mond, wenn der Wolf ihn anheult??? Nein, der Vergleich fährt Rollstuhl. Der Mond ist in diesem Fall irritiert über das Interesse des Wolfes.

Volker wird sich die kommenden Tage mit seinem guten Kumpel Jack Daniels oder auch dem Jim und ein wenig Cola trösten müssen. Kennt er ja gut.

Heute mein kleiner Liebling, der Basti. Manchmal frage ich mich aus welchem finsteren Gulli dieser Trottel hervorgespült wurde.

Kommt hier an und erklärt er habe nun endlich seine ideale Fahrhaltung gefunden. Lenkrad ganz raus, Sitz ganz zurück, Lehne weit nach hinten, die Füße aufs Armaturenbrett. Kaffee aufs Lenkrad und Cruise-Control rein.

Muss ich dazu was sagen? Also ich hätte hier schon fast einen Hirsch (zumindest so was ähnliches) totgefahren, der knapp vor meinem Auto die Straße überquert hat. War ne ziemliche Notbremsung. Was macht jemand wie dieser Depp hier? Die Personalpolitik unserer Firma wird vermutlich im Drogenrausch in den Hinterzimmern irgendwelcher zwielichtigen Irrenanstalten unter Zuhilfenahme der Eingeweide einer BSE Kuh gemacht.

Mitarbeiter des Tages: Johann. Der Leiter der Werkstatt kommt auf ihn zu und meint zu ihm, ob er heute morgen nicht ein wenig arg schnell aus der Tiefgarage gefahren wäre. Johann stammelt was von es würde ihm leid tun, und es würde auch sicher nicht wieder vorkommen. Dabei übersieht dieser Vollhonk entspannt, dass er am Morgen gar nicht in der Tiefgarage war. Und somit gar nicht zu schnell gefahren sein konnte. Danke Johann. Wir lieben Dich.

Sonnenuntergang in der Wüste. Auch nie schicke Sache.



Das ist die Kassenzone des Marktes mit dem Desinfektionszeug von gestern. Da macht man dann schnell mal ein Spielchen. Las Vegas ist schon krank. Also eigentlich hier Overton. Nicht Vegas.


Wüste im Winter. Wird gelegentlich weiß. Auch nicht schlecht.

Aktuell vergehen die Tage mit einer gewissen Gleichförmigkeit und einem ziemlich geringen Maß an tatsächlicher Arbeit. 08:30 Abfahrt zum Einsatzort mitten im Nirgendwo Nevadas. Ankunft 10:00. Auf Gäste warten. Gäste kommen um 11:15. Gäste gehen um 11:30. Warten auf Gäste. Gäaste kommen um 14:45. Gäste gehen um 15:00. Zeit totschlagen. 60 min Fahrt ins Gästehotel. Ca 2-3 R8 in der Tiefgarage bewegen. Zur Abendlocation fahren. 60 Min. Einen R8 über die Tankstelle ins Hotel zurückfahren. 45 Minuten. Ins Stuff-hotel fahren. 30 Min. Feierabend.

Ich würde nicht sagen, dass ich mein Geld hart verdiene oder schwer dafür arbeiten muss. Zumindest hier nicht.

Das lässt uns Zeit abends durch die Casinos zu streifen und diesen menschengemacheten Vergnügungsmoloch zu erleben. Hier ist alles einfach darauf ausgelegt Menschen um den Geldgötzen tanzen zu lassen. Um in den Hotels zum Checkin zu kommen, muss man immer komplett durch die Spielhalle laufen. Ständig wird einem durch Lärm und Geklingel vorgegaukelt irgendjemand würde gewinnen. Andauernd kommen Leute die dir gratis Drinks oder Rauchwaren anbieten. Ich denke in ein paar Jahrzehnten, wird Las Vegas so eine Art halbreligiöse Erlöserfunktion in den USA haben. Für den Otto-Normal-Ami muss das hier ja wie das Paradies auf erden wirken. Man darf in den Gebäuden rauchen. Überall leichtbekleidete Frauen mit aufgepumpten Brüsten. Prostitution und damit vorgegaukelte Willigkeit ist in dieser Stadt des Scheins allgegenwärtig. Alkohol gratis. Und der Traum von Reichtum. Ich behaupte mal ganz dreist es wird so kommen, dass man als echter Amerikaner ein mal in seinem Leben in Vegas gewesen sein muss und den großen Götzen der Amerikaner zu huldigen. Hey machen das die so geschmähten Islamisten nicht auch? Mit der Kabaa? Nur dort mit einem etwas spirituellerem Hintergrund.

Das alles wird mich aber nicht daran hindern mir noch die ein oder andere Show anzusehen.

Ansonsten sind mir natürlich auch hier wieder einige bemerkenswerte Dinge über den Weg gelaufen.

Zum Beispiel Colin der Ranger vor Ort. Ein Super netter Typ und mit einer so grünen Einstellung dass man vermuten darf er würde es in der aktuellen Regierung nicht mal zum Toilettenreiniger bringen. Schönes Bild vom damals noch existierenden Hafen hier und einem Kleinen Unwetter mit Feuer in den gegenüberliegenden Bergen.

Hier noch mal ein Bild nach dem gestrigen Regen. Der Hafen früher links unten im Bild ist mittlerweile abgebaut und verlegt worden, da dem See hier aktuell 30 Meter an Wasserspiegel fehlen und noch mal weitere 5 Meter in den kommenden Monaten dazukommen werden. Dann ist eher Wüstenwandern als Bootchen fahren angesagt. Ist ja aber auch schön. Hat ja doch ne ganze Menge Wüste hier.

Da ich hier ja doch ein klein wenig ab vom Schuß bin werde ich beginnen euch mit dem ein oder anderen Landschaftsbild zu foltern. neben der Wüste hat es hier auch Felsen. Die sind zum Teil schick, zum Teil eher nicht. Ich habe mal ein schickeres Exemplar fotografiert. Schicke felsen. Alter Schwede ich bin echt weit ab vom Schuß...

Ich habe ja schon mal in den letzten Jahren von meiner ermüdenden Ausstrahlung berichtet. Weitere Beweise? Kollege bei der Arbeit und die Hostess meines Vertrauens (oh, dazu später mehr!!! Da geht was... also nicht mit mir, aber im generellen ja). Alle schlafen nur ich nicht. Was ist eigentlich los?

Das ist doch mal ein programmatischer Name. Für die Welt größte HOT-DOG-KETTE! Geht's noch? Wer ist denn hier für die Vergabe von Gehirn zuständig? Wenn Amerikaner wegen Dummheit schrumpfen müssten, bräuchten sie Fallschirme, um von der Teppichkante zu kommen. Unfassbar.

Und man hat hier eine gewisse, kaum zu übersehenden Panik hinsichtlich irgendwelcher Keime. Das führt dann zu bizarren Auswüchsen. Man beachte bitte die Bedienungsanweisung. Ich hege ja die Hoffnung, dass sie es so weit übertriben, dass sie alle von einem mutierten Grippevirus einfach dahingerafft werden, weil ihre Körper nicht mehr gewohnt sind sich selber zu wehren. Eine Bedienungsanleitung. Das kann doch nicht war sein. Dieser Planet befindet sich als Spielball in den Händen von Leuten, denen bei Ansicht eines Eintagsfliegengehirns Neid durch die Nervenbahnen kriecht. Und ich mitten drin.

Zum Thema Sündenbabel. Der Beweis. Ich war so aufgeregt, dass ich leider nicht alles aufs Bild bekommen habe. Das Wesentliche ist aber drauf. Was mag hinter diesem Schild an einem Bauzaun vorgehen? Und das mitten am Strip. Am Strip...!!! Merkt ihr was???

Drei Tage und das goldene Seil.

Die ersten zwei Veranstaltungstage sind vorbei und heute beginnt der erste reguläre Ablauf.

Wie üblich waren die letzten beiden Tage vor VA Beginn durch viel Arbeit gekennzeichnet (morgens 7:30 – 24:00). Wie schon erwähnt war ich hauptsächlich in der Tiefgarage, um den mexikanischen Putzleuten auf die Finger zu schauen, dass die alles schick machen.

Gigantische Aufgabe. Von einer Spannung. Hammer. !5 Minuten untätig in der bitter kalten Tiefgarage stehen, leuten beim arbeiten zusehen und gelegentlich mit dem Finger auf eine schmutzige Stelle deuten. Yippiee. Klar, es muss Controlling geben und das ist auch wichtig. Alles keine Frage. Aber warum muss so was immer am geschissensten Arbeitsplatz überhaupt stattfinden? Kalt und mit Abgasen... Und warum muss ich das machen?

Mittlerweile sind die Tts vom ersten Tag auch schon wieder weg und alles dreht sich um die R8. Aber das ist schon ein starkes Stück für einen Tag Veranstaltung 60 TT aus den ganzen USA einzusammeln, weil die aus Deutschland noch auf den Schiff feststecken, aufzubereiten, dann damit 400 Kilometer zu fahren und wieder zu verladen... Das schafft Arbeitsplätze.

Hab ich eigentlich schon mal gesagt, dass dieser Event uns allen ja als Mega-Super-Belohnung (Tolles Auto, tolle Location) verkauft wurde? Sicher. Und ich habe mich sicherlich an dieser Stelle bereit über die Personalzusammenstellung gewundert. Was macht hier auf dieser Veranstaltung Kollege Volker, der vor einem Jahr wegen Unfähigkeit, Unfreundlichkeit aus Marbella heimfliegen musste? Und warum lassen sie ihn dann hier Pacecar vorneweg fahren. Genau. Damit er sich am ersten Tag gleich mit den Kunden ganz böse verfahren kann. Nun fahren wir hier ja nicht nur vor. Nein, es gibt uach ein Abschlußfahrzeug. Mit einem Kollegen, der auch nur dabei ist, weil er ein Kumpel vom Chef ist. Also mit der Arbeitsleistung kanns nun wirklich nicht zusammenhängen. Oder in einem reziproken Verhältnis. Wenig Arbeiten, guter Event, gar nix schaffen, Top Event... Nun so wäre seine Anwesenheit sonst zu erklären. Wobei Basti mir schon vor 5 Jahjren am Lago auf den Sack gegangen ist. Aber zumindest kann ich sagen weder an seiner Arbeitshaltung noch an dem auf den Sack gehen hat sich in den letzten 5 Jahren was geändert. Schön dass es in diesen unsicheren Zeiten noch unverrückbare Konstanten gibt.

Äh, wo war ich? Ach ja, besagter Basti fährt also hinterher, merkt dass der Kollege an der Abzweigung nicht abzweigt und ruft ihn an. Da Kollege Volker per se ja keine Fehler macht und ja auch mit einer gewissen Beratungsresistenz und einem enormen Beharrungsvermögen was seine Meinung betrifft gesegnet ist, muss sich Basti anmaulen lassen, dass er (Volker) schon wisse was er täte... Kurze zeit später, ein erneuter Anruf, selbes Spiel. Beim dritten Anruf dann die Einsicht dass er eventuell doch nicht ganz richtig wäre. Aber er könne sich ja gar nicht vorstellen wie das passieren konnte. Ich schon. Wenn man die Strecke nicht so drauf hat, dann sollte man zumindest das Roadbook zur Hand haben und den Tages-Kilometer-Zähler nullen, damit man danach fahren kann. Machen zumindest alle anderen so. Naja, alle bis auf Volker, der ist über so einen Kinderkram natürlich erhaben. Nullen. Braucht man nicht, wenn man es drauf hat. Genau Volker. Mein Held! Satte anderthalb Stunden Verspätung. Respekt. Belohnung für die Besten... PFFFFFF... Ich werf mich weg.

Basti ist aktuell zumindest der Money Leader. Hat mittlerweile fast 200$ im Roulette gewonnen. Verwundert ja auch nicht, wo ihn gerade seine Freundin verlassen hat. Aber warum hat der Herr kein Einsehen mit mir und erspart mir dass er von allen Autos ausgerechnet in meines zur Heimfahrt einsteigt? Als einziger! Und mir dann 30 Minuten seine Ex-Beziehung im Fußraum ausrollt? Hat jemand ein Beichtstuhl-Zeichen an mein Auto geschraubt? Hab ich Kerzen drin? Fünf Rosenkränze und raus?

Gestern Abend: Falk liegt am zimmer schaut Star Wars. Was macht unser Chef er kommt unbemerkt ins Zimmer, robbt sich immer noch unbemerkt bis zu Falks Bett und springt dann wie ein Kastenteuferle auf. Bei Falk sind heute morgen wieder erste Lebenszeichen erkennbar gewesen, die grauen Haare wird er aber vermutlich färben müssen.

Chefs... Also meine... Alles Irre!

Ich habe nebenbei bemerkt auf meinem Aussenposten fast nix zu tun. Dazu aber morgen mehr... Man nennt es das Goldene Seil. Ich habe mir Sonnencreme gekauft. Und überlege die Anschaffung einer Strandliege.

Fotos lade ich heute abend hoch, ich hab keine Zeit mehr, ich muss mich eincremen... *grins*

Jobwunder USA.

Au weh, das wird in diesem Blog schon nahezu ein politisches Statement. Vielen USA Reisenden sind die Heerscharen von Verpackern an den Supermarktkassen aufgefallen. Es gibt aber auch die Kollegen, die eine herkömmliche Baustellenampel ersetzen. Diese zunächst 2 Leute, die im wesentlichen albern mit einem Stopschild in der Baustelle Wurzeln schlagen, werden von drei weiteren unterstützt. Von denen stehen dann zwei mehr so als mentale Verstärkung pfostenartig in der Gegend rum und einer fährt in der Tat mit dem Auto immer als eine Art Pacecar vor den Autos her. Glauben die ernsthaft, ich würde mich in einer graden 400 Meter Baustelle ohne Abzweigung verfahren? Wahnsinn. Andere Beispiele wären lebende Hinweisschilder, die den ganzen Tag mit ihrem Hinweis-Schild versuchen jemanden in ein Steuerbüro zu locken, Zebrastreifenaufpasser für Erwachsene. Alles Traumjobs für Leute, die sich am Beginn ihrer Tellerwäscher - Millionär Karriere befinden. Oder mit diesem Traun womöglich schon abgeschlossen haben. Aber so kann man die Leute auch von der Straße holen. Ich sehe noch viel Potential in Hartz IV Deutschland.

Wir hatten übrigens heute tolles Wetter. Also die anderen. Der Hüter der traurigen Arbeitens -ich- hat den Tag in der Tiefgarage verbracht. Und Wüste hin oder her, da isses Scheiße kalt.

Die gute Nachricht hinsichtlich des schleimigen Kollegen im Ohr des Chefs lautet übrigens: Mittlerweile nervt er nicht nur mich. Ein anderer Kollege meinte, wenn er so weitermachen würde, würde er ihm in spätestens zwei Tagen die vordere Gebissreihe in einen Traum aus Rosa umgestalten. Ein weiterer meinte, die beiden (also der Chef und sein Fifi) wären eine kaum erträgliche Paarung. So und nun sage bitte noch einer ich würde übertreiben. Nix. Alles die Ganze unerbittliche Wahrheit. Und die Kollegen ertragen das erst seit 2 Tagen. Ich leide schon fast eine Woche... Und ich bin, wie man weiß, durch nahezu grenzenlose Toleranz und Menschenliebe gesegnet.

Mittlerweile sind auch die Autos weitgehend da. Genauer gesagt es sind Autos da. Nicht die, die eigentlich kommen sollten, da die noch auf dem Schiff mit der bösen Schlagseite sind. Nein, wenn mans dick hat karrt man die aus den ganzen USA zusammen und den Rest fliegt man mit einer Transall (oder etwas in der Art) ein. Natürlich für kleines Geld. Meinereiner würde dafür die nächsten 10-15- Jahre das Arbeiten einstellen. Sauber. Andererseits wäre eine Neuwagenpräsentation ohne die entsprechenden Autos auch zumindest in geringem Umfang peinlich... Ziemlich peinlich...

Ich bin übrigens wieder mal an allem Schuld. Fast so wie in Stuttgart. Heute habe ich mich in der Tat erdreistet aufs Klo zu gehen und dort (Starbucks) einen unverschämt teuren Kaffee zu kaufen. Ich hatte leider arbeitsbedingt kein Frühstück und nach 3 Stunden Frostgarage war mir dann doch nach was warmen zu trinken. Nur ein bisschen. Kaum hab ich meinen Kaffee in Händen klingelt mein Telefon, wo ich den wäre. Ich meine: “Im Starbucks am Klo.“ Daraufhin erfahre ich in rüdem Tonfall, dass ich mich abmelden hätte müssen und überhaupt kein Kaffekränzchen halten solle. Dass ich praktisch jedem, der grade in der Tiefgarage war (also außer Ralf) gesagt habe, dass ich kurz ins SB rübergehe zählte irgendwie nicht. Ich hatte es ja ihm, nicht gesagt. Wo er doch gar nicht da war. Ich arbeitsscheues Schwein.

Das Frühstück untertunnelt das Essen vom letzten Jahr in Marbella übrigens gnadenlos. So was deprimierend schlechtes hab ich noch nicht gesehen. Ich mach die Tage mal Bilder...

Freunde der Nacht, heute abend nehme ich mein Wasser aus dem Kühlschrank. Will trinken, nix passiert. Ich schaue auf den Verschluss. Offen. Ich schaue auf das Wasser. Ein Block Eis. Kurzer Kontrollgriff in den Kühlschrank. Wurst. Block Eis. Käse. Block Eis. Laune. Frostig und durstig. Warum habe ich eigentlich den Eindruck im Lande des blühenden Wahsinns gelandet zu sein? Uns zwar mitten in der Hauptstadt. Und da in der Zentrale.

Ein kleines Bild zum Thema dusselige Hüte. Vermutlich zwingt der Schlafmangel manche Leute zu erstaunlichen Kapriolen. und geschmacklichen Verwerfungen. Mein Chef...

Ein niedlichen kleinen Freund im Nationalpark getroffen. Was ein wenig bitter war, ein Ehepaar war so am Fotografieren. Die waren vermutlich stundenlang bewegungslos auf der Lauer gelegen. dann waren die Wüsten-dingenskirchens da. Viele. Und dann kamen wir. Laut. Und husch waren sie wieder weg. Das gab einige böse Blicke. Glücklicherweise habe ich ein Zoom an der Kamera. Das hilft. *grins*


Nicht nur in Marbella, auch hier gibts die nette Rubrik: Ich und mein dusseliges Kennzeichen. Hier noch in Verbindung mit einem schick albernen Flügel und einer sehr ätschigen Farbe. RESPEKT der Herr. Eine Traumkombination für Blinde.


Unser Chef tendiert übrigens nicht nur zu albernen Hüten, er trägt auch alberne Schuhe. Im Flieger. Da steht fett Condor drauf. Hat im Delta Flieger schon für schräge Blicke gesorgt. Ficht ihn aber natürlich nicht an...

Soviel zu diesem Thema. Wirkt ja ungemein. Oder ballert man die Waffe dann beim Schild einfach leer?

Eine kurze Antwort an die beiden Kommentatoren: Die Sorge hinsichtlich der Frauen ist unbegründet. Obwohl wir hier nur keine eigenen dabei haben, kommen doch noch welche. Hostessen werde aus Deutschland eingeflogen. Vermutlich sind die amerikanischen Frauen nicht in der Lage vernünftig in der Gegend rumzustehen und nett zu lächeln.

Da momentan meine Kreditkarte nicht geht - wie ich diese Käsewürfel Agentur hasse und verachte... - kann ich auch nix ausgeben. Wird den Aufenthalt sparsam werden lassen. Ist ja auch nicht verkehrt.

Mehr schreibe ich heute nacht...

Warum immer ich?

Da habe ich Monate lang Käsewürfel in die Meute geworfen. Mit einer Zuverlässigkeit, die Schweizer Uhrwerke in die Sinnkriese stürzen und zum Wechsel zur DB veranlassen würde . Und mittlerweile telefoniere ich den Agentur-Idioten seit Tagen hinterher, auf dass sie anfangen meine Rechnungen zu bezahlen. Ich darf versichern, es ist wirklich nicht die reine Freude hier in den USA zu sitzen und auf Geld zu warten, das schon seit 4 Wochen auf meinem Konto sein sollte. Dann musste ich feststellen, dass meine Kreditkarte wegen diesen - da fehlts mir glatt an Worten- Gestalten aktuell nicht funktioniert. Das ist hier nun wirklich nicht mehr unterhaltsam. USA ohne Kreditkarte!!! Halllllooooo? Ich bin ja mal gespannt.

Zu diesem wenig erbaulichen Zustand gesellt sich noch mein Freund Phillip, die Zunge des Herrn. Diese Person ist mit einer Dauerhaftigkeit am reden, wobei reden ja eine gewisse Sinnhaltigkeit impliziert, und somit schon weit jenseits dessen ist, was dieser schöngefönte Affe an modulierter Luft ausstößt. Es geht nur um einkaufen, ficken, Geld ausgeben. Mittlerweile laufen die Beiden (der Kleine und sein Souffleur) schon in der selben Jacke durch die Gegend. Glaub ichs noch? Der Herr und sein Hündchen im Partnerlook.

Dieses Etwas wird mich in den Wahnsinn treiben. Heute im Parkhaus des Mirage geparkt, um gegenüber was zu essen. Dann am Rückweg im Mirage voller Selbstbewustsein in die eigene Unfehlbarkeit in die vollkommen falsche Richtung (dafür zwei sehr adretten jungen Damen hinterher) getappelt. Mein zarter Einwand hinsichtlich der Richtung würde ignoriert. Zumindest so lange, bis es nicht mehr weiterging und wir in die entgegengesetzte Richtung zurück mussten. Dann als ich den beiden kurz erklärt habe in welche Richtung wir müssen und auf das entsprechende Schild verwiesen habe, ein paar Meter vorgehen, schauen als ob man das Wissen der Welt gepachtet hätte und lauthals ausposaunen, dass wir hier richtig wären und in diese Richtung weiter müssten, ist schon fast frech. Ist schneckenschleimiges, kriecherisches Gewürm zu hart? Ich finde ja eher noch zu milde. Phillip, mein Freund...

Ansonsten sind heute die ganzen Kollegen angekommen, und genauso fertig wie ich es vor zwei Tagen war. Niedlich, sehr niedlich.

Hier ein kleines Willkommensarrangement für den Kollegen Volker. Ich bitte insbesondere die erlesene Auswahl an Prospekten zu bemerken. Damit erübrigt sich auch eine Einzelvorstellung des Kollegen.

Weiterhin macht mir ein wenig Sorge, dass die Kollegen (nur Männer) die Sache mit der Treue zumindest verbal eher leger sehen. Wenn die Postleitzahl verschieden ist, ist es doch kein Fremdgehen... Schon nach drei Tagen ist Sex das bestimmende Thema hier. Und zur Abwechslung bin ich mal nicht schuld. Erstaunlich.

Das was übrigens so aussieht als ob die Bildzeitung verkauft würde sind Prospektständer für einschlägige (zwinker) Services. Und sowohl diese Prospekte wie auch die Halter findet man in einer Menge, da ist an jeder Straßenecke schamlos untertrieben. So viel Ecken wie Kästen hats in der Stadt gar nicht.

So Freunde, das Bett ruft. Und morgen gibt's schöne Dinge zum Jobwunder USA zu berichten.