Februar, Winterzeit, Blogzeit.

In Nürnberg ist der Winter angekommen. Großartiger Moment, um einen Defekt an der Lenkung des Autos zu haben. Grumel. Das dämpft den Überschwang der Freude der geplanten Reise nach Nürnberg. Ein weiterer Dämpfer der Freude ist (auch wenn man hier anbiedernde Romantik seitens der Stammleserschaft unterstellen wird), dass Frau und Kind in Hamburg verblieben sind. Da hätten Sie mehr Möglichkeiten. Ha! Sowas! Humbug... ;)

Meine Fahrt nach Nbg hat rein berufliche Gründe, da mir die Kollegen in Hamburg zu wenig Aufträge geben. Diese Sorge habe ich ja schon mal thematisiert, jenseits der lausigen Bezahlung. Ich bin nicht geflohen um mal wieder schlafen zu können. 

Aber zurück zu den wenigen Aufträgen. Mittlerweile sind mir auch einige Gründe dafür zu Ohren gekommen. Ja, es gibt Gründe. Ich bin zu leger. Nicht hanseatisch genug. Ähhhh. Hallo? Mal auf den geschmeidigen Sprachduktus gelauscht? Natürlich bin ich kein „Stock im Arsch“ Hanseate. Und, um mal jemanden zu zitieren, der von Dingen im Hintern was versteht: „Das ist auch gut so!“

Sind die eigentlich komplett bescheuert in dieser Firma? Ich kann doch keinen Franken nach Hamburg holen, dann feststellen dass er kein Hanseate ist und ihn dann am ausgestreckten Arm verhungern lassen. Das betrifft übrigens nicht mal meinen Umgang mit internationalen Kunden. Denen ist auch weitgehend egal ob ich hanseatisch bin. Nur meiner Cheffin nicht. Da frage ich mich dann doch – wie in vielen Firmen in denen ich zu gange war – was bringt den ein oder anderen Menschen auf den Chef Sessel. Mit Qualifikation kann das oft ja nur sehr am Rande zu tun haben. Von Professionalität will ich gar nicht erst reden.

Zu Leger. Darunter fällt dann, dass ich einmal auf ein „Hallo“ im Büro vorbeigeschaut habe, unangemeldet, ich Strolch. Mit diesem Frevel aber nicht genug, ich hatte auch noch eine Lederjacke, offenbar fragwürdigen Aussehens, an. Ich erweitere den Strolch um das Adjektiv „elender“. Diesen Fauxpas leistete ich mir übrigens ein zweites mal (in nur 5 Monaten) als ich, um meinen Sohn im Büro zu zeigen, einen ebenfalls privaten Spaziergang kurzentschlossen dorthin umlenkte. In selbiger Lederjacke. OHO! Aber nicht nur dass! Nein! Selbst wenn das geschilderte Verhalten durchaus einen Aufenthalt in einem nordsibirischen Gulag rechtfertigen würde. Darüberhinaus erdreiste ich widerlicher Zech- und Nuttenpreller mich auch E-Mails, in denen die Frage steht „Hast Du schon Kontakt mit „XY“ mit „Ja, habe ich“ zu antworten. 

Ups! Thematisch passend ist es grade vor Zugfenster dunkel geworden. Offenbar geht bei solchem Verhalten aus Solidarität die Welt gleich mit unter.

Brennt denen eigentlich komplett der Kittel? Alle Besuche in Lederjacke waren im Wesentlichen privater Natur, Kunden sind im Büro auch keine…  da sind nur Kollegen. Da frage ich mich ein wenig was der Aufstand soll. Vor allem frage ich mich wie man aus meiner privat getragenen Lederjacke irgendwelche arbeitsrelevanten Schritte ableiten kann.

Gerne mäkelt man auch an, dass der ein oder andere Report von mir nicht ausgefüllt wird. Wenn man mir diesen Report allerdings nicht gibt, wahlwiese auch meine Anfrage diesbezüglich ignoriert, und mir auch gar nicht sagt, dass dieser Report auszufüllen wäre, dann muss ich gestehen finde ich Genöle über das Nichterhalten eines mir nicht vorliegenden Reports schon frech.

Jetzt wo ich weiß wie vollkommen unverzichtbar dieser Report ist, - immerhin muss ich die selben Informationen ja in unserer Datenbank auf die meine Cheffin in Hamburg auch Zugriff hat – einpflegen. Also alles doppelt machen. Ah mit dem Bewustsein dieser unflaulichen Wichtigkeit des Reports habe ich darum gebeten mir für meinen aktuellen Kunden einen zuzusenden. Ist ja nicht so,  dass mir da einer von Beginn an einfach geschickt worden wäre. Dieser Report ist dann übrigens nach nur einer Woche Wartezeit doch noch bei mir eingegangen! So viel zur Wichtigkeit.

Ich habe fast ein wenig den Eindruck als wären da zwei Menschen aufeinander getroffen, die nicht für einander geschaffen sind. Um es mal ganz vorsichtig zu sagen.

Darüber hinaus habe ich noch einen Inder als Klienten (oder hatte, nachdem er mich als Consultant abgelehnt hat), der auch bei der Titelvergabe Arschloch des Jahres vorne mitmischt. Wirkte immer nett und freundlich, die schmierige Schleimspur. Ich hab ihm ein Top Apartment besorgt, und nachdem alles zeitlich ein wenig angespannt war und er nicht in der Kürze der Zeit all das Geld für Kaution und erste Miete (etwas komplexe Geschichte, auf das wesentlich gekürzt) anweisen konnte, ich ihn aber vor Neujahr in das Apartment bringen wollte, habe ich erste Miete und Kaution ausgelegt. Das ist nicht wenig Geld.

Leider hat seine Bank zunächst mal vergessen auf der Verpfändungserklärung für die Kaution zu stempeln und zu unterschreiben. Dann haben sie nur die die Verpfändungsurkunde und nicht das Sparbuch für die Mietsicherheit ausgehändigt. Was komplett sinnfrei ist. Somit parkt meine Mietsicherheit immer noch auf dem Konto des Vermieters. Eingezogen ist mein Klient übrigens am 31.12.12. Heute ist fast Ende Februar. Fällt euch was auf? Man kriegt ohne Mietsicherheit keine Schlüssel für die Wohnung. Selbst unter optimistischen Annahmen wäre der indische Überflieger frühestens Mitte/Ende Januar in seiner Wohnung gewesen. Und dann kommt dieses wandelnde Stück menschlicher Müll und beschwert sich bei meiner Cheffin über meinen Service. Nachdem praktisch alles erledigt ist und nur noch seine Steuerklasse geändert werden muss? Kein Witz der Fall war komplett abgeschlossen.Für den Wechsel der Steuerklasse war gar kein Auftrag vorhanden.  Vermutlich mochte seine (nachgekommene) Frau die Wohnung nicht. Und ich bin Schuld. Was weiß ich. Nierensteine und entzündete Hämorriden für diesen Troll.

Kommen wir mal eben zur Kleinkind Abteilung für alle werdenden oder schon seienden Eltern.

Ich hab mich kürzlich ein wenig gefragt, warum die Windel (und das betrifft alle bis dato ausprobierten Hersteller) eigentlich mit lustigen Figuren bedruckt sind. Oder die Wickelunterlage. Ich wage die kühne Behauptung, dass der außen angebrachte Tierdruck auf der Windel für die Funktion unerheblich ist, bei den Herstellungskosten aber nicht kostenneutral sein dürfte. Aus aktueller Betrachtung muss ich auch sagen, dass einem 4 Monate alten Säugling (von seiner Geburt bis jetzt) der Druck auf der Windel eher pupsegal war. Hauptsache er kann sie mit Druck von innen befüllen. Was außen drauf war interessiert ihn bis dato nicht die Bohne. Mein Sohn stellt sich ja nicht vor den Spiegel, knöpft den Strampler auf und bewundert seine Windel mit „Boh, Papa, sind die Tiere da drauf niedlich.“ Das passiert nicht. Und warum eine Wickelunterlage auf der unteren Seite bedruckt sein muss, ist mir auch schleierhaft. Das sieht man nur kurz wenn man sie kurz und beim wegwerfen in den Mülleimer.

Ich glaube ja, dieser Unsinn existiert nur, weil vor allem einige Damen im Hormonrausch die Bilderchen (Tierkinder… uiuiuiui) niedlich finden und diese vermehrt kaufen. Wahnsinn! Aber logisch, lieber Bilder drauf drucken, als eine weitere Lage saugfähiges Material integrieren. Und wenn ich sehe wie Mütter einkaufen… Ich fürchte ich liege richtig.

Darüberhinaus frage ich mich was an Drogen so Werbefuzzis eigentlich nehmen. Die müssen uns Konsumenten ja für komplett hirntot halten. Das ist auf der Windelpackung drauf.

Windeln in 3D Passform! Ja wie denn sonst, ihr Deppen? Erste Dimension: Ein Punkt. Zweite Dimension: Eine Linie. Und, und …. Naaaa. Genau 3 Dimension hat dann räumliche Ausdehnung. Wie Menschen und Dinge. Babys zum Beispiel. Und auch ein kleiner Mensch hat drei Dimensionen. Mindestens. Wenn Lärm und „ofters mal süß schauen“ auch Dimensionen sind sogar viel mehr. Ich frage mich angesichts der Werbung, wie viel Scheiße so eine ein- oder zweidimensionale Windel aufnehmen kann. Oder wie ich diese meinem relativ dreidimensionalen Kind anziehen sollte? Und wenn diese Spacken schon so einen Blödsinn auf Windeln drucken könnten sie auch mal ordentlich nachdenken: Für Windeln ist die 4te Dimension (Zeit) von nachgerade entscheidender Relevanz. Länger trocken ist deutlich besser.

Man, man, man föhnt mir doch alle mal den Arsch. Und wo wir gerade bei Windeln sind. Ich frage mich auch wie dieses nicht mal einen Meter große Wesen schafft, so in die Windel zu kacken, dass der komplette Kerl, bis fast zu den Schulterblättern voll ist. Und bevor sich jetzt einige der gaaaanz Schlauen berufen fühlen mir über das richtige Wickeln Fachvorträge zu halten: Ich weiß wie man ein Kind wickelt. Und V. auch. Und nein, man kann Windeln nicht so fest zuziehen, dann sie hermetisch dicht sind. Das geht nur in der Werbung. Und dazu sag ich momentan erst mal nix mehr. Ich will mein Kind ja nicht in zwei Hälften windeln.

Nein, ich muss doch noch mal zu den werbenden Kollegen zurück kommen. Dieses Werbeschild hängt in der Tat bei uns im Einkaufszentrum. Selber fotografiert.

Ich bin mir nicht sicher, ob sich sprachlich die Kombination „bis zu“ sinnvollerweise mit „mehr als“ kombinieren lässt. Aber Sprache ist ja eh nicht so mein Ding. Versteh ich nix von. Bin ja kein Hanseat.

Diese werbenden Schlaumeier gibt’s aber auch in Nürnberg. Hier in Zabo ist das Schaufenster eines Beckers (in meinerm Stadteil) mit der Werbung "Frisches von Gestern"beklebt. Mal ernsthaft, so werde ich doch nicht als Bäcker. Haben die Mehlwürmer im Hirn?

Und hier noch mal der Unterschied zwischen geschlossener und geöffneter Verpackung. Ich bin ein wenig erschrocken.

So ist es dann wenn man es öffnet:

Ich will aber nicht unfair sein aufgewärmt und umgerührt hat es nicht mehr ganz so schlimm ausgesehen, und essbar war es auch.

So nun mag ich mich nicht mehr aufregen. Sonst fange ich an über Pferdefleich zu schreiben, oder über Politik. Ne, lass mal gut sein. Ich mach mal Schluss. Also mit schreiben. Für jetzt. Nicht mit dem Leben oder so. 

Gehabt euch wohl.